JokeresDeu

Дата реєстрації: 2017-04-16 23:38:09

Нік: JokeresDeu

Коментарів: 20

Комментарии

• Загибель богів
  2021-05-04 23:03:54
  

  Ех, шкода, що моє "Серце лісу" не пройшло далі, геніальне ж творіння було)

  Якщо серйозно то вболіваю за "Вирій" і "Вибито на камені" (з того, що прочитав, запали в душу найсильніше).

  І вкотре дивуюсь різноплановості смаків, оскільки пройшли ті оповідання, які я вважав дуже слабкими ну і навпаки)

• Загибель богів
  2021-05-03 23:15:46
  

  Голосування завершено. проводимо підрахунок голосів. Форма для голосування у фіналі буде відкрита завтра (бо ж ще 03 число smile )

  А якщо якимось чином не прйшло голосування(копію відповідей на почту я так і не отримав), можливо буде довідсилати?)

• Вирій
  2021-05-03 20:48:54
  

  Браво, хотілось ще! Навіть не можу ні до чого докопатись оскільки мене з головою затягнуло в оповідь)

  Єдиний мінор, це ну дуже слабка відповідність твору темі конкурсу і дуже умовна фентезійність. Проте це ніяк не завадило мені отримати купу задоволення від твору.

  Один з моїх фаворитів на перемогу, шкода проголосувати за вас не зможу(

• День, коли тріснуло небо
  2021-05-03 14:17:04
  

  В цьому творі цікава ідея, але подано не дуже. Перше, з Того, що не сподобалось, це розкидка богів по країнах, до яких вони не мають жодного відношення. Цікавіше якби боги мстились тим народам які їм поклонялися, а потім відвернулися від них. Друге це відсутність персонажів історія яких, хоч трошки цікава. Я думаю краще було б зосередитись на локальному конфлікті в Києві, з урахуванням, що опис Києвау вас просто шикарний!)

  Удачі на конкурсі)

• Талант
  2021-05-02 06:22:12
  

  От тільки мені здається що ви, як і Конкурсант, занадто буквально сприймаєте слова Влада Сторітеллера. Він сам говорить що універсального рецепту не існує. По коментарях я помітила що багато людей користуються його порадами, при цьому не помічаючи що створюють новий шаблон як, слід писати. Інфодампи, "цеглини" абзаців, всі почали сприймати це виключно в негативному ключі. Ви написали що прочитали легко, та було цікаво, отже сподіваюсь мета досягнута. Як на мене найкращій помічник це логіка. Дивіться оповідання про навчальний заклад, логічно що є лекції, так лекції часто нудні але необхідні, отже задала атмосферу, дала інфодамп про світ, та ввела ключового персонажа.

  - боюсь ви переоцінюєте вплив Сторітеллера, все що я про нього знаю, це те, що в нього є канал на ютубі. Що до інфодампів, то так в вигляді лекцій вони яки і логічно виглядають(хоч і доволі нудним і затертим шаблоном, який навіть при загальній легкості тексту змусив мене трохи занудьгувати), але: ніхто не буде на лекціях розповідати основи світобудови(наприклад коли я вступав на Радіофізичний ніхто не розповідав, як фіхика впливає на наш Світ в загальних словах(речі падають додолу бо діє сила гравітації)), у вас же лекція наповнена інфою, яку персонажі вже мають знати і потрібна, що б донести це читачу. Завжди краще показати, чим розповісти) Але це тільки моя особиста думка)

• ази
  2021-05-01 22:58:20
  

  Гарно написаний твір ніпрощо)

  Успіхів на конкурсі)

• Подорож невіруючого бібліотекаря Атея з міста Фержібала до божого пантеону
  2021-05-01 22:46:14
  

  Хороше оповідання, єдина претензія це те як легко Атею вдалось перемогти богів, через що загальні враження від оповідання трохи впали.

• Повернення з безодні
  2021-05-01 21:56:13
  

  Добре написано, стиль хороший, але:

  1. Персонажі не постійні, конфлікти між ними вирішуються самі по собі.

  2. Інколи не зрозуміло, хто, що сказав, через, що я тричі перечитував кінцівку і так і не зрозумів, хто був ініціатором молитви.

  3. Кінцівка мені не сподобалась від слова взагалі, через попередні два недоліки.

  А так то твір непоганий, успіху!

• Тінь над сонцем
  2021-05-01 18:24:34
  

  Вітаю авторе, видно що це якщо не перший, то один з перших ваших творів. Що можу порадити, що б покращити ваш текст.

  1. Менше розповідайте:

  Здавалося, що тут хтось боровся. Тумбочки перекинуті.
  По кімнаті розкидано безліч одягу. В одному місці шпалери були обдерті, наче за них хтось зачепився і потягнув на себе.

  Те що виділено жирним, це сміття яке заважає вашому тексту розкритись. Спробуйте перебудовувати ваші речення так, що б давати читачу опис Того що відбулось, висновки він зробить сам. Наприклад:

  Він роззирнувся, розглядаючи перекинуті та розтрощені меблі. На підлозі, в перемішку шматками обірваних зі стін шпалер лежав чийсь одяг.(мій приклад направлений на те, що б проілюструвати підхід до побудови тексту і не є його ідеальним проявом)

  Також раджу видаляти з тексту такі слова як: "наче, схоже на" і кожен третій прикметник.

  2. Не використовуйте дзеркало, для опису персонажів:

  Чоловік поглянув у дзеркало. Тільки зараз зрозумів, що не знав, як він виглядає.

  Навіть більше вам скажу, інколи читачу навіть не потрібен опис головного персонажу, особливо в короткій прозі.

  3. Будьте постійні у своїх описах і назвах:

  .- Я першим знайшов тебе, Сонцеликий. Я тебе вб’ю і за це мене відзначить сама Тінь. – Монстр облизався.
  - Вибач, але я взагалі не петраю про що ти, - усміхнувся Гор.
  - Не блазнюй, Ранішній Яструбе. Твій рід знищено. Твій світ знищено. Сьогодні і ти відійдеш у забуття!

  Там Сонцеликий, там ранішній яструб + гор і ще 4тє ім'я від повелителя тіні. Такий підхід віддає штучністю. Залиште одне ім'я, цього буде достатньо.

  4. Ніколи так не робіть:

  - Це все ти. Падіння Неба – твоїх рук справа. Ти зрадив своїх рідних, брата і сестру, бо хотів заволодіти престолом. Це ти впустив мене і моїх підопічних крізь головну браму свого світу. Але невже ти вірив, що я дотримаю свого слова? Що дарую тобі корону Неба? Мені приємніше було зруйнувати цей ненависний для мене світ.

  Такі інфодампи вбивають інтерес читача. Ви на початку вказали про амнезію ГГ і те що пам'ять до нього буде повертатись, так і пропишіть спогади, в яких все покажете(хоч це і не найкращий варіант, але в межах вашого оповідання спрацює). З таким підходом ви б могли розкрити читачам і попередні події і хто була та мертва дівчина і що ща монстри то були.

  Успіхів!

• Талант
  2021-05-01 15:42:50
  

  Легеньке, цікаве і веселе оповідання. Читати приємно. Згоджусь з Конкурсантом, стартовий монолог зайвий, більше Того, мені здалось, що він тут аби зробити інфодамп з світобудовою.

  Ще одною проблемою для мене була готовність Каті після одного діалогу з Мо, ризикувати бути розчиненою в чорній дірі Мо. Хотілося б більше їхніх взаємовідносин(персонажі ж цікаві) і тоді б попереднього питання не виникло б.

  Дякую, за цікаву оповідь)

• Тіні
  2021-05-01 13:22:59
  

  Я щось трошки не зрозумів це оповідання і спробую пояснити чому:

  1. Як на мене, рішення описувати від першої особи події від двох персонажів, доволі невдале(особливо, якщо стилістично немає жодної різниці). Коли і там "я" і там "я", це дуже заважає сприйняттю. Наскільки я зрозумів, це через те, що по суті це одна і та ж людина, але розділена на душу і тіло. Навіть в цьому випадку варто розмежовувати, наприклад "я" і "інший я".

  2. Не дуже, зрозуміло світобудову. Демонічне випробування яке дало йому змогу ховатись в тінях, але відділило душу? Чи то все таки він продав душу дияволу, то чому його дуща вільно літає? Ще по світобудові, персонаж згадував "бургер", через, що події для мене перетягнулися в сучасність і склалося враження, що ГГ попаденець з нашого світу.

  3. Також не помітно, як змінився персонаж після втрати душі(наприклад з душею втрачаються всі емоції) - на цьому якраз можна було побудувати стилістичні відмінності для опису від персонажів - тіло(сухий опис, короткими реченнями, без опису відчуттів та думок), душа навпаки.

  4. Не зрозуміла мотивація тіла, нащо йому та монета, що він взагалі по сюжету хоче отримати.

  В цілому оповідання непогане, але потребує багато роботи. Успіху!

• Філософський круїз
  2021-05-01 12:37:34
  

  Написано майстерно, але просто не моє. Я не люблю філософію заради філософії, тому твір мені й не дуже сподобався, проте мене порадували відсилочки та тонкий стьоб, особливо зайшло:

  «Конфігураційний простір» сестер Братовських

  .

  Сюжет же видався для мене передбачуваним, вже коли описувались кукли дівчини, я зрозумів чим все закінчиться)

  Успіхів на конкурсі!

• Карма
  2021-05-01 12:19:53
  

  Більше інфодампів, богу інфодампів. Та по суті цей твір і є один величезний інфодамп наведений у вигляді лекції. Для вас, авторе, фраза: "показуйте а не розповідайте", має стати мантрою при написанні нових текстів.

  Ще одною проблемою цього тексту є описи, які коливаються, від "гакидаю купу псевдонаукових термінів" до "поясню на пальцях очевидне".

  Взагалі твір виглядає як пролог до роману, а не окреме оповідання, що несе хоч якусь ідею

• Божийсвіт, або В сльозах приходить…
  2021-05-01 12:04:55
  

  Стилістично твір сприймається як аристократ, який навчився моднявої мови але ще не вміє нею користуватись - наче й круто, а місцями піднімаєш брови "що він тільки що зморозив".

  Концепт світу цікавий, події ж ведуть майже в нікуди. Може якраз через складність мови, ч не зрозумів мети Того, що відбувається.

  Ти м не менше, твір приніс мені купу задоволення! Дякую!

• Загибель богів
  2021-04-30 09:02:08
  

  Скажіть, адміни, а як дізнатися чи моє голосування прийняте? Бо копія відповідей на пошту не прийшла...

  Мене цікавить те саме питання)

• Пробудження Кам'яного Бога
  2021-04-28 11:53:16
  

  Погоджуюсь з Якийсь автор, мова не давала мені повністю поглинути в атмосферу оповідання, а в неї то хотілось поглинути. От ти тільки почав пробиратися в поселення, як тут:

  Дахи, дерева та грунт були припорошені тонким шаром досить знайомої для нього матерії

  - так наче вирізка з якоїсь наукової фантастики. Знову починаєш читати, знову йдеш поруч з Мба:

  здмухнув цю субстанцію

  По попередніх коментарях і моїх відчуттях, можу сказати, що обраний стиль зовсім не пасує вашому сюжету і оскільки я не єдиний, хто це відмітив, може б варто було над цим задуматись.

  Також дуже здивувала ось ця вставка, яка взялась взагалі нізвідки. Таке враження, що вона тут, аби показати важливі питання які хвилюють автора:

  Чим відрізняється від жінки мисливець, який не потрапляє в ціль?» – запитання, з яким привселюдно звернувся до Мба вождь кілька днів тому, надовго закарбувалося в його пам’яті...

  Щось мені підказує, що у людини яка втратила брата і покидає своє селище мають бути інші думки.

  Також погоджуюсь з

  Невиспана злюка

  , що до слабкої приналежності вашого оповідання до жанру фентезі. За вуха звичайно можна притягнути, але навіть тоді фентезійність залишається доволі умовною(виходить тоді, що більша частина історії людства відбувалась в фентезійному сетінгу).

  І останнє, мені ваш твір видався не самостійним оповіданням, а епілогом до чогось більшого. Немає якоїсь завершеності чи ідеї, яку несе твір.

  Тим не менше задоволення від оповідання я отримав і бажаю автору успіху на конкурсі!

• Місто і три пташині сни
  2021-04-28 11:27:43
  

  Основна перевага цього оповідання це його стиль. Написано дійсно майстерно, читати одне задоволення, відчувається ритм, немає нічого зайвого, але є одне але: це не або не фантастика, або ж лише початок фантастичного роману/більшого оповідання(і то це потрібно самому додумувати, що сни це не сни або ж 4й сон особливий, бо в назві тільки 3), а хотілося хоча б якоїсь закінченості і сенсу, всього, що відбувалося. А так це просто 8 сторінок майстерно написаного тексту.

• Леля
  2021-04-28 11:16:19
  

  Прекрасно написано, цікавий хоча і наївно-передбачуваний сюжет, отримав справжнє задоволення. Єдине, не дуже зрозуміло чого решта людей почала виходити на вулицю, на мою думку краще було зосередитись лише на двох людях, решту поки залишивши в їхній реальності. Не відроджувати відразу Ярила та Стрибога, а просто дати світу надію)

  Успіхів!

• Див не буває. Невже? (Дискваліфіковано)
  2021-04-28 11:04:29
  

  Хороше оповідання, дійсно хороше. Читав і посмішка з лиця не сходила. Хитро побудовані бажання з відьмою і фінал хороший. Як уже відмічали, до теми конкурсу можна хіба за вуха підтягнути, але отримувати задоволення від цього твору це не заважає. Так тримати)

• Теоцидея
  2021-04-28 10:17:44
  

  Чесноговорячи мені теж не дуже сподобалось це оповідання. Не зрозумійте мене неправильно, написано воно доволі майстерно(я про стиль), але сам сюжет... Просто оповідка майбутнього, причому одного з самих стандартних його варіантів, весь час сидиш і чекаєш, коли ж нарешті станеться щось цікаве. Звичайно дощ з ЛСД, що накрив землю це прикольно, але якщо в ньому не було транквілізаторів або наркотику прощення, то не зовсім зрозуміло чому люди не повбивали один одного.

  Успіхів!