Повернутися на сторінку

Коментарів: 24

  1. Найперше на що хочу звернути увагу читачів – розкішна побудова речень, що надає стилю автора краси, гнучкості і милозвучності, що посилює сприйняття майстерно створених образів, які перебувають у тісному зв’язку і гармонійно поєднуються у цілісне утворення.

    Захоплює мальовничий опис ельфійського міста.

    Автор(мабуть авторка, текст занадто чутливий і емоційний, як для чоловіка) дивує тим, що її така лірична героїня здатна на вбиство. але ж ніхто з нас і сам не відає на що здатний у екстримальній ситуації.

    Вже 10 балів заробили. Навряд чи хтось перевершить ваш текст. Принаймні для мене.

    Хоча є деякі завваги:

    начепивши сукню - можливо так можна говорити, але вибивається з вашого стилю.

    лучникив(мабуть одруківка)- лучників.

    дорогому сідлі - коштовному сідлі.

  2. Не хочеться після такої захопленої оцінки критикувати, але доведеться. Не скажу про все, але жменю "бліх" назбирав. Правда, пропоную протиотруту одразу.

    Неточне вживання слів - гріх перший, але маленький.

    Замість слова "швендяла" варто б ужити щось більш нейтральне: бродила, міряла кроками і т.п..

    "Дременула" варто замінити на "метнулася". "Начепивши" - "нап‘явши" (точнішого відповідника не знаю). "Як можна" варто замінити на "якомога", бо пахне русизмом. Прикметник "татусевий" у контексті недоречний, замінити на "татусів". "Захрумкотіло скло" - неточне висловлювання. Скло не жива істота і хрумкотіти щось не може, тому варто замінити на таку конструкцію "хруснуло під ногами". "Ні, не одне" негайно замініть на "ні, жодне". У словосполученні "зібралася було йти" слов "йти" зайве (за правилами російської мови фраза цілком добра).

    Ще один маленький грішок стосується ком у дієприслівникових зворотах. Авторе, пошукайте самі, бо це шкільна програма.

    Є ще два речення, конструкція яких повністю спотворює їх зміст, вибиваючи з контексту, але тут потрібна вже ретельна редакторська чистка.

    А Нежата Ваша - фашистка конкретна. Отак запросто людину прикінчити - свинство.

    Автору успіхів. Маю надію, що зауваження по тексту не будуть сприйняті як особиста образа.

  3. Страшне. Гарно написано, але про, що йдеться? Про травмовану психіку дитини, а тепер молодої жінки? Про переляк повернення старих часів?

    Не вистачає в оповіданні накалу психологічного моменту. Нежата здалася мені ідіоткою, яку потім і судити не можна, по причині неосудності. Вона справжній нащадок тих, кого терпіти не могла, та ще й без клепки і без серця.

  4. Вона помилялася, лептоп виявився зарядженим
    Не вірю! Місто скількись то років, як покинуте, мертве, а лептоп заряджений...

    Написано гарно. Щоправда майже суцільний масив тексту - його б трохи діалогами розбавити. Сюжет...не знаю, чомусь мене не зачепив, щось таке й очікувалося. Конфлікт є, але він настільки швидкий і малоемоційний, що його мені не вистачило. Та й вирішення його - взяла і вбила. Хоча можна було просто розбити лептоп.

    З.І. Халдір - то навмисна алюзія до ВП? Це не принципово, просто із цікавостіgrin

    Успіхів.

  5. Дякую всім за коментарі!

    Дуже багато корисних зауважень та побажань. Як то кажуть, буду працювати над удосконаленням.

    Рада, що мій текст комусь сподобався, або хоча б викликав бажання прокоментувати.

    Тепер щодо питань, котрі були задані до змісту.

    Нежата здалася мені ідіоткою, яку потім і судити не можна, по причині неосудності. Вона справжній нащадок тих, кого терпіти не могла, та ще й без клепки і без серця.
    - так, справді, Нежата - образ неоднозначний. Створювався він спочатку для того, щоб показати можливість життя людей серед ельфів, як рівних з рівними, але, як бачите, рівності не вийшло. Чомусь мені захотілося показати беззахисність цієї дівчини перед обставинами, неможливість її життя без ельфів, що стали її новим народженням, новим життям. Звідси й кохання Халдіра. Нежата ніби не може існувати самостійно: спочатку вона знаходиться під опікою дядька, згодом - Халдіра.

    Халдір - то навмисна алюзія до ВП? Це не принципово, просто із цікавості
    - усе чекала, коли ж помітять? Справді, це невеличка алюзія. Якось так вийшло, думала про цей образ і згадала Халдіра... Не знаю, чому саме так, але скільки б імен не підбиала, не могла побачити "картинку", а от с Халдіром усе вийшло.

    Ще раз дякую за коментарі. Щиро вдячна тим, кому сподобалось.grin

  6. шумливі потічки, що весело збігали з самих Заборонених гір до міста, перетворюючись згодом у чисті повноводні ріки
    Не зовсім зрозумів, що тут мається на увазі. Вона позіхає, потягується, чухається і дивиться на потічки що збігають з гір перетворюючись... Дивно, коротше.

    о Року Великих Змін (1) налічувалось десятки й сотні по всьому материку.

    Одразу два зауваження. Перше - посилання. Його немає - це раз. Подруге, як мене колись переконали тут та майстри - вони відволікають. Аж тепер можу із цим погодитись - таки відволікають. Конкретно тут можна і треба розкрити в тексті, що воно таке. Або викинути. Ну й друге - неспіврозмірність масштабів. Континент (материк-русизм - не знаю, варто перевірити) - і десятки або сотні сіл. Тобто люди в ноліті знаходяться?

    Ще зауваження - в українській мові не так багато слів пишуться з великої літери, ви цим явно зловживаєте. Проте, в фентезі уже склалась така традиція, тобто це в принципі. допустимо. Але все-таки зменшити б кількість отих "Років Великих Змін", Старих Світів ітд. хоч би не підряд.

    своє ельфійське походження
    - а раніше вказувалось, що замурзана пасла гусей. Якщо це не буде пояснено далі - то великий шлюк. Якщо ж ні - то під час читання звертажє увагу.

    українських, російських, англійських та ще якихось літер
    Українських-російських - зайве. Я. допустимо, окрім кількох випадків не відрізню яка саме літера - українська чи російська. wink

    Ні, не одне з цих слів не могло б сповна відобразити зовнішність ельфів, бо немає в людській мові таких слів…

    голосом Арєнєва: "немає-не пишіть!"

    Його звали Халдір
    якщо уже ельф, то Хадаріель!

    Вона помилялася, лептоп виявився зарядженим.
    е... це через скільки років? Не вірю!

    Отже резюмую. написано доладно. Світ можна було б проробити й краще, - деталі. потрібні деталі. Про ельфів ітд.

    Епізод із ноутом розкрито погано - це найсуттєвіша претензія. Я тут не бачу достовірності ні технічної. ні психологічної. Для того, що когось руками зарубати треба неслабенький накал емоцій - його не видно. Наявна мотивація - смішна. на рівні аніме - дівчинка-вбивця. Також не надто зрозуміло що сталось узагалі, але про це можна здогадуватись, це не так уже й погано.

    Ага, ще. "окремі сотні сіл людей" на початку та "мегаполіс" в кінці диссонують.

    Начебто все, успіхів!

  7. Ну чому якщо фентезі, то відразу ельфи, та ще й прекрасні. Це вже такий заяложений штамп, що може сміло брататися з маленькими зеленими чоловічками grin. Словом, гарно написаний твір не викликав відчуття РЕАЛЬНОСТІ, а відтак і не співпереживався. Над ним висіла тінь ВП, бо антураж годі й відрізнити, навіть попри домішану в кінці постапокаліптику. А все могло б сприйматися зовсім інакше, якби Автор вигадав СВІЙ інший світ або хоча б творчо опрацював традиційну спадщину (в Сапковського також є ельфи, але то зовсім інші ельфи). Втім, то на мій погляд.

    Тепер по тексту. Спочатку непринципове, та все ж я об це спіткнувся:

    випасаючи ґелҐотливих бабусиних гусей – випасають овець, гусей, мабуть, просто пасуть

    площа – таке слово вживається, але це радше щось із геометрії, краще майдан

    Зі швидкістю комети – оце швидкість: виникає на небі й може місяць стояти на місці grin! Оскільки героїня - людина, як вона може знати про швидкість комети, планети чи галактики?

    отямившись від кількахвилинного шоку – у хвилині 60 секунд, спробуйте простояти стільки в шоці; якщо ж кілька хвилин – це вже буде ступор чи навіть правець smile.

    церемонитиСЬ З Вами – купа приголосних поряд, легше вже вимовити Ктулху фтагн grin.

    Тепер принципове, принаймні для мене cool smirk:

    говячи – говОРячи (куди спішимо?)

    відношення – ставлення

    в той момент – тієї миті

    небезпечніше за звичайне – від звичайного

    племінниці – небоги

    Так-чи-так – Так чи так

    Зеленавих – зелЕнавих

    Начебто все не пишу, бо так уже писали мої папєрєднікі wink.

  8. 2013-01-24 в 02:22:24 | Альтаїрченко

    Оповідання про те, що було б, якби німці перемогли у другій світовій, а одну українську дівчинку визнали б фольксдойче і племінницею рейхскомісара smile

  9. Оповідання про те, що було б, якби німці перемогли у другій світовій, а одну українську дівчинку визнали б фольксдойче і племінницею рейхскомісара

    Найкращий коментарій)))

  10. *коментар, звичайноsick

  11. І, до речі, коментар не без логіки) Дещо так воно (себто оповідання)) й мало виглядати, єдине "але" - це порівняння ельфів з німцями) занадто вже радикально. Крім того, люди самі втратили свій шанс, то чому б не заселити планету кимось достойніше і краще?

    Щодо інших зауважень, знову ж таки, щиро вдячна за те, що допомогаєте знайти й виправити недоліки.

    Дякую)

  12. 2013-01-25 в 16:18:11 | Критичний

    Насправді, в читача виникають справедливі питання:

    1. чому похід до міської бібліотеки вважається чимось небезпечним? У руїнах живуть якісь звіри? Адже люди покірні, опору не чинять і небезпеки не становлять.

    2. як звичайний лептоп може повернути усе "як було"?

    3. чим власне відрізнялася Нежата від інших дітей і чому з неї сміялися?

  13. Спочатку "Нежата" планувалася як повість, тому, можливо, деякі аспекти я опустила, АЛЕ, якщо я це й зробила, то навмисне, а не тому, що ліньки писати було.smile

    Та все ж на ці питання можна відповісти й по тексту:

    чому похід до міської бібліотеки вважається чимось небезпечним? У руїнах живуть якісь звіри? Адже люди покірні, опору не чинять і небезпеки не становлять.

    Усе значно простіше. Напевно, Ви помітили, що для того щоб дістатися Мертвого Міста потрібно перейти через гори. Не дуже вже легка прогулянка, якщо завважити, що для моїх героїв епоха безпечних доріг давно минула. А потім й саме місто могло таїти в собі небезпеку, просто Нежата та її супутники про неї не знали, як наслідок не знали й читачі.

    як звичайний лептоп може повернути усе "як було"?

    Не лептоп налякав дівчину, а той факт, що інтернет мережа ще діє ,й існують люди, котрі нею користуються, а отже у старого світу ще є опора.

    чим власне відрізнялася Нежата від інших дітей і чому з неї сміялися?

    Справа в тому, що Нежата - напівкровка і з цієї причини з самого дитинства не могла "затесатися" в "правильні" ряди людей. Психологія у неї була інша й світосприйняття відрізнялось. Тут цитую з тексту:

    Ще свіжі були спогади про те, як жилося їй до Року Великих Змін, ще зблискували на щоках сльози втрати, ще скипала кров, коли звучали імена тих, хто ображав її! Жорстоко. Люто. Цинічно. І лише тому, що вона була іншою; тому, що заздрили; тому, що нерозуміли; тому, що зараз вона порпається в дядькових документах у високому кабінеті Сонячної Світлиці, а колишні «хазяї Землі» не мають права голосу в ельфійській спільноті.
    Як колись… ВОНИ фарбуватимуться й вважатимуться красунями… ВОНИ називатимуть її божевільною… ВОНИ знову сміятимуться з неї… ВОНИ змусять ельфів та інші магічні створіння знову зникнути… як колись…

    Нежата розкриває собою образ неоднозначний. Образ, який напевне був у кожному класі чи групі, образ особистості, що відрізняється від інших і за це отримує їх кпини та ненависть, хоча частіше за все ті, хто ображають не розуміють чому вони це роблять.

    Начебто всеgrin Дякую за слушний коментар.

  14. 2013-02-02 в 11:26:49 | Дврг квдл

    Отже дане оповідання супер і заслуговує на перемогу. Автор молодець!

    Подумав і вирішив написати схвальні відгуки до всіх оповідок, без виключень... а то повторюється старорежимне минулоконкурсне ярликування і зомбування. Це - супер і заслуговує фіналу, а це - не дуже.

  15. Дякую! grin

    Це справді добре, що Ви вирішили підтримувати всіх. Часто після занадто жорсткої критики у початківців починається "письменницька депресія", а це може призвести до втрати бажання писати. Я не про себе, просто є така імовірність. Ще раз дякую!

  16. Отже, маємо спробу поєднати фентезійний світ зі світом звичним. Ідея особисто мені сподобалася, вона заслуговує на те, щоб довести її до ладу. Перш за все, це стосується найслабкішого місця, що його зауважили інші - батарея лептопа. Насправді, її цілком би можна було легко виправдати, якби технік, скажімо, мав би із собою якийсь портативний блок живлення. Власне, у мене взагалі виникли запитання: а для чого їм перевіряти справність машин старого покинутого міста, у якому вже ніхто не живе? Але таке глибоке занурення можна й упустити. smile

    Думаю, автору слід краще проробити героїв: наразі бачу Нежату, трохи намічені - дядько і Халдір. Але на тлі описів міста і спогадів Нежати герої губляться.

    Дуже хочеться побачити вбитого хлопця. Наголосити б на його таємному бажанні повернути все до колишнього (я так розумію, ельфи навряд чи цього прагнуть?). От би й загострити той конфлікт, тоді все б стало на місце.

    Технічне.

    Маємо зловживання складними реченнями, дієприслівниковими зворотами, прикметниками:

    Він був одним з тих лучникив, що прибули до Алагос Амару з метою розпочати славетний похід за Книгами, котрий не давав Нежаті спати спокійно ось уже декілька останніх місяців.
    до кінця речення я вже задумалась, хто ж не давав Нежаті спати - чи похід, чи лучник oh oh Коли таких конструкцій декілька, краще речення спростити, розбити на коротші, та прозоріші.

    Уже наступного ранку, гордовито похитуючись в дорогому сідлі білосніжного скакуна
    Від того текст виглядає надто масним, йому бракує динаміки.

    Варто точніше добирати слова, як зауважив R2D2, наприклад

    ...пронизливі блакитні очі
    якщо мова про колір: пронизливо-блакитні, якщо мова про здатність бачити наскрізь - то все ж пронизливий погляд.

    величезне звалище... сумних спогадів
    перелік зіграв злий жарт

    Можна було б прибрати зайві уточненя, на кшталт: Ельфи, вони; ...волосся, що спадало йому нижче плечей; переслідуватиме його все життя - вічність

    Взагалі, уточнення чистити й чистити:

    людського хлопчини-механіка Джареда, що мав перевірити стан машин в місті - як я вже казала, не зовсім ясно, для чого те ельфам, щоб брати хлопчину-механіка, та ще й із людей;

    лежав Джаред, вірніше його тіло, скривавлене й мертве - нагадало мені старенький жарт про мёртвый труп убитого человека smile

    Не впевнена, чи там потрібні ті лапки - сприймається цілком собі іронічно й без них: «найвідповідальніший» момент

    «натягуючи» на обличчя одну з тих штучних посмішок, що їх вона «використовувала» для нарад - хм, для нарад? Нежата була такою в новому світі персоною, що із нею радилися правителі? oh oh

    Є проблеми з розділовими знаками при прямій мові.

    Ви з великої літери - якщо то літературний твір, таке написання допустиме тільки у певному контексті, наприклад, у листі, та аж ніяк не у репліці діалогу.

    Ну, ще кілька дрібниць:

    Тобі не потрібно туди ходити - не варто

    юної активістки - дуже вже вибивається із фентезійного стилю

    Це не небезпечніше - Це ще менш небезпечно, ніж...

    їм відкрилась панорама - перед ними

    дівчина побігла туди, де пройшли щасливі роки її дитинства - так все ж, щастям було її дитинство чи кошмаром?

    Сподіваюся, мій розбір буде корисним. Автору - наснаги. Ви маєте куди рости, але й перспективи росту цілком помітні.

    Наснаги!

  17. Комент недолугого критика:

    (усе тут лише моя скромна думка)

    Взагалі-то досить обережно ставлюся до усіх навколоельфійських вигадок. Ти більше тих, що мають за основу Володаря Перснів.

    Що погано:

    «Виявляється, що одна з її бабусь по материнський лінії була сестрою Келіара і жила в центральному місті Старого Світу, але вона покохала смертного й залишила свій народ.» - Краще розбити на кілька речень. За власним досвідом знаю, такі речення важко читаються. Та й майстри запевняють у тому ж.

    «навіть на десять коханих» - навіщо їй стільки?

    У вас дуже-дуже багато довгих і плутаних речень. Їх краще розбивати на більш прості.

    Взагалі-то усе б було добре, якби цинізм був більше обґрунтований. А то мотивація вчинку вискакує у кінці, як рояль із кущів: «Ой не хочу, бо мені доведеться фарбуватись!». І Нежата вбиває хлопця. Цікаво. Не хочеш фарбуватися – не фарбуйся, але навіщо такі крайнощі? Цей момент – дуже слабке місце у цілком нормальній оповідці.

    Ще б і героїв трошки проробити.

    Що добре:

    А ви знаєте, мені сподобалося фантприпущення. Реалізація, майже, теж. Не думала, що мене можна таким зацікавити. Сюжетна лінія цілком сформована, усе що автор хотів сказати – сказав. Світ теж непогано описаний, але тут ще є де розвернутися. Особливо Мертве місто випало, але я думаю, що це може бути через обмеження по символам.

    Висновок:

    Отак завжди: «Online» зіпсував усю ідилію. Хоч і викликало оповідання суперечливі думки, добре що воно їх викликало. Це вже плюс.

    Успіхів, автору!

  18. Дякую за коментар, Олено! smile

    Приємно, що моє оповідання викликає хоч якісь думки, значить воно хоч трохи вдалосьsmile

  19. Так-сяк зачесавши непокірне волосся й начепивши першу сукню, що потрапила їй до рук, дівчина кинула швидкий погляд на своє відображення в люстерку й помчала

    Ах, какая женщина! Мне б такую!

    Загалом, задум зрозумілий. Вибір між двома життями. От тільки оце краще життя так схематично писане, що у нього дуже слабо віриться. Хочу, щоб картинка ожила, а вона як радянский плакат. Жити стало краще, стало веселіше. В магазинах на прилавках сири незасижені, лампи сяють, ціни знижено. Загальні фрази нікого не переконають.

  20. Власне, то було звичайнісіньке село, котрих до Року Великих Змін (1) налічувалось десятки й сотні по всьому материку.

    Сноску я так и не нашел. Придется додумать историю самому.

    Тоді це був широкий вигін з чудовим моріжком, який так полюбляли домашні птахи; та величезними вибоїнами в піщаній дорозі, де вода, налита весняними дощами, не висихала цілісіньке літо, поступово зацвітаючи й перетворюючи калюжі на неглибокі болітця, котрі теж полюбляли гуси…

    Ну очень длинные предложения, навевающие скуку. Может, сдабривать их более короткими?

    - Моя повага до Вас

    Вас надо писать с маленькой буквы.

    Мертвый город, заржавевшие машины и работающий ноутбук. Ладно, может быть, но как он вышел в Интернет? Или не все города изменил таинственный Рик Великих Змин?

    Автор, очень любите троеточия.

    Что-то рассказ навевает скуку, что шутить не хочется.

    Попытка засчитана. Работайте дальше. Пока далеко не шедевр, но потенциал есть. У автора, не у рассказа. Просто, наверное, у автора есть гораздо лучше, а это просто не самый удачный из его рассказов.

Повернутися на сторінку
Прокоментуйте!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Коментувати без реєстрації

(войти без комментирования)

Ім’я та сайт використовуються тільки при реєстрації

Якщо ви вже зареєстровані як коментатор або прагнете зареєструватися, укажіть пароль і свій діючий email.

(обов’язково)