Повернутися на сторінку

Коментарів: 24

  1. Початок дуже сподобався. Порадували досі незнайомі мені особливості перевертнів (тобто, фантприпущення про них) - і що вагітність у них рідкісна, і що в малих дітей бувають самовільні перевтілення... Сюжет від самого початку інтригуючий; налаштував на досить цікаве фентезі.

    А далі - розчарування. Наприклад, чаклун. Якщо вже він хотів заволодіти амулетом, то мав знати про його властивості. Що ж той чаклун такий дурень, не передбачив імовірності, що Корхен скористається амулетом сам чи що хащовик йому там допоможе? Зовсім незрозуміло, навіщо мавка просила вбити хащовика. Зовсім ні до чого згадка про гримуар.

    Ну а закінчення - то вже взагалі! М'ясо і кров, як вони є. З гарним фентезійним початком ніяк не в'яжеться.

    До пунктуації я зазвичай не прискіпуюсь, але тут із комами - повний безлад. Взагалі склалося враження, що першу частину писала одна людина, всі інші - хтось інший.

  2. Мабуть, погоджуся з LL. Початок зацікавив, фінал підкачав. Жахливо багато русизмів, про коми вже сказано, багато слів, які потрібно писати разом, написано роздільно.

    Стрибнувши Корхен вдарив передніми лапами чаклуна в груди, на мить випустив і втягнув пазурі на них.

    Якщо перевертень стає справжнім вовком - кігті у вовків невтяжні, це ж не кицьки.

    Авторові - успіхів.

  3. а я не погоджуся з L.L. i Dok'oм tongue laugh

    Зовсім ні до чого згадка про гримуар

    як це ні до чого?

    чаклунові потрібний гримуар, але для того, щоб ним заволодіти треба мати амулет

    мені і закінчення нічогеньким видалося

    думаю, якщо трохи відшліфувати текст (синтаксис, пунктуацію і все таке), то оповідання просто засяє grin

    а що головне -- структура то в оповіданні є -- все, що треба, на місці

    лиш трошки попрацювати і буде гарно cheese

  4. чаклунові потрібний гримуар, але для того, щоб ним заволодіти треба мати амулет

    То не простіше було послати ГГ відразу за гримуаром?

  5. нє -- амулет надає у власність гримуар і все решту

  6. а я не погоджуся з L.L. i Dok'oм

    Я ж не кажу, що оповідання погане. Але технічно потрібно добре доопрацювати.

  7. L.L.

    Початок дуже сподобався.

    Дякую

    Що ж той чаклун такий дурень, не передбачив імовірності, що Корхен скористається амулетом сам чи що хащовик йому там допоможе?

    Чаклун мав заручника, вважав, що цього буде досить.

    Зовсім незрозуміло, навіщо мавка просила вбити хащовика.

    Щоб врятувати ліс.

    Ну а закінчення - то вже взагалі! М'ясо і кров, як вони є.

    перевертні, що з них взяти

    До пунктуації я зазвичай не прискіпуюсь, але тут із комами - повний безлад.

    Сподівався, що буде не так страшно. red face

    Дякую за коментар

  8. Dok

    Жахливо багато русизмів

    А я вважав, що всі пере-виловлював rolleyes

    Якщо перевертень стає справжнім вовком - кігті у вовків невтяжні, це ж не кицьки.

    Дякую, дійсно нісенітницю написав.

    Спасибі за коментар та побажання.

  9. engineer

    думаю, якщо трохи відшліфувати текст (синтаксис, пунктуацію і все таке), то оповідання просто засяє grin

    Якби ж то вміти, шліфувати текст rolleyes

    Дякую за коментар

  10. L.L.

    То не простіше було послати ГГ відразу за гримуаром?

    Ні, ніяк grin

    Чаклуну потрібний гримуар, та й все інше не завадить. Якщо гримуар можливо забрати силою, що йому не вдалося, то амулет ні. Разом з тим амулет можливо отримати в обмін на Сірха, з усім майном в комплекті. Та і вовку нести медальйон зручніше ніж книгу.

  11. Dok

    Я ж не кажу, що оповідання погане. Але технічно потрібно добре доопрацювати.

    Та я не готовий, як піонер. smile

  12. Та я не готовий, як піонер. smile

    Капець, що я мелю.

    Працювати я готовий, був би толк.

  13. Світ чудовий і цікавий. За це - респект.

    Описи читати цікаво, дію - не дуже. Кульмінації не витримані - щось я не проникся переживаннями перевертня після втрати дружини. Кінцівка досить передбачувана.

    Сама історія непогана як передмова до епічного фентезі про мага-перевертня. Із задоволенням би почитав, якщо будете писати роман про це - беріть у бета-рідери.

    як незалежне оповідання - твір непоганий, але "не чіпляє". Проте у фінал може попасти.

    успіхів.

  14. Світ чудовий і цікавий. За це - респект.

    Дякую

    Сама історія непогана як передмова до епічного фентезі про мага-перевертня. Із задоволенням би почитав, якщо будете писати роман про це - беріть у бета-рідери.

    Цікава пропозиція, якщо "дозрію" до великих форм - обов'язково smile

  15. Шалена кількість помилок вступила у тяжкий двобій з цікавим сюжетом за право володіти увагою читача. Для мене цей двобій тривав на паритетних умовах впродовж усього читання і завершився нічиєю. grin

    Але загалом, оповідання хороше. Динамічне, доладне і зрозуміле. Мила фентезі - а цей жанр чомусь тут практично не зустрічається.

    Дуже порадувало старанне промальовування деталей. От збила хуха листочок з плеча - і я це побачила; засмерділо давно нечищеним мулом - це амбре я теж...кх-м, відчула; курносий носик у мавки - так, курносий, чи ви неуважні? Повторюся, дуже добре. В цих деталях відчувається любов автора до свого твору, і це чудово.

    Ще можна було б зробити його трохи більшим, бо так, як є зараз, оповідання нагадує щось на кшталт вступу чи першого розділу більшої історії. Про це уже сказав Чернідар.

    Власне, усі мої зауваги зводяться до технічних редакторських правок - вичитайте і твір буде фентезійною перлинкою.

    Успіху!

  16. Помилки змовились проти автораsmile

    Вони від нього ховаються, кляті, а перед читачем хороводи водять. grin

    Більший твір - більше помилок rolleyes

    Дякую за коментар, буду працювати над грамотністю. Що цікаво я бачу помилки в інших, а свої ні.

    Можливо автор читає те що хотів написати, а читач те що він таки написав.

  17. 2013-10-02 в 13:02:51 | Ловчиня

    Щоб не бути голослівною, я на прикладі першого абзацу покажу, що не так.

    Корхен повертався з полювання. Забита молода сарна погойдувалася на спині перевертня, погрожуючи звалитися при кожному кроці. Повернувши голову на бік (разом) він тримав зубами здобич,(пропущена кома) не даючи їй упасти. Запах свіжої крові та адреналін від недавньої погоні, час від часу,(не виділяється комами) викликали тихе гарчання. Йому не потрібно було дивитися під ноги, (а тут краще тире)пахощі знайомої стежки,(не треба кому) безпомилково вели його до лігва. На багато(разом) зручніше було б перекинутись на людину й так нести здобич. Але Корхен мав звичку завжди дотримуватись правил, а сьогодні був день чотирьох лап (може, взяти в лапки чи написати з великої літери. щоб позначити специфічність цього дня?). Ці правила були встановлені заради малого Сірха, та вони з дружиною Марікою, вважали,(не треба кому перед "вважали") що буде краще, (а тут треба) якщо вони все робитимуть разом.

    Ніби все. Вихід із ситуації є - дайте оповідання, якщо є можливість, почитати знайомому філологу, учителю чи комусь, хто знається на правописі.

    Успіху.

  18. big surprise

    Дякую

    Напевне так і буду робити. Маю надію, що тимчасово smile

  19. Успіху вам! smile

  20. Цікаво, а є ще твори цього автора? Хотілося б почитати.

Повернутися на сторінку
Прокоментуйте!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Коментувати без реєстрації

(войти без комментирования)

Ім’я та сайт використовуються тільки при реєстрації

Якщо ви вже зареєстровані як коментатор або прагнете зареєструватися, укажіть пароль і свій діючий email.

(обов’язково)