Повернутися на сторінку

Коментарів: 24

  1. Ще одне гарне оповідання. Сюжетно - без зауваг, а от конкретне вичитування не завадить. Дуже багато русизмів, коми не на своїх місцях, є одруківки.

    Можливо, здогадуюсь про авторство. Якщо так - дуже відчутно прогрес smile

    Граматику - удосконалювати. А так - автор молодець.

    Успіху на конкурсі!

  2. Ще одне гарне оповідання.
    Дякую

    Дуже багато русизмів, коми не на своїх місцях, є одруківки.
    red face

    Можливо, здогадуюсь про авторство.
    Потрібно терміново змінити клавіатуру. big surprise (На більш грамотну wink)

  3. 2015-02-27 в 19:51:41 | ДонькаДонКіхота

    сюжетно твір цікавий. динамічний. персонажів небагато - вони виразні, чіткі. художній світ переконливий. з чим і вітаю.

    що варто вдосконалити? експозиційну частину скоротити. забагато описів корчми. забагато тексту, в якому нічого не відбувається. а потім все - лаконічно, динамічно, швидко.

    мова... так, треба терміново з цим щось робити... купити "український правопис", згадати те, що вчили в школі... бо це не просто сумно. це виглядає подекуди безнадійно.

    Звичайна дешева корчма: грубі нетесані столи, з лавками кома зачовганими відвідувачами до блиску
    . Якщо «з лавками» - то кома непотрібна. Якщо тут однорідні члени речення – то столи, ЛАВКИ. Після цього слова – кома, бо далі – дієприкметниковий зворот.

    високий стіл-прилавок, за яким здіймався огрядний корчмар
    … прилавок тут трохи випадає… є таке гарне слово «шинквас»…

    Я був тут зранку
    . був зранку означає, що був і пішов. я був тут від ранку. від вказує, що персонаж і досі там знаходиться.

    Ці снідали, чи вже обідали, жареним м’ясом
    коми абсолютно зайві. не жареним, а смаженим.

    Зарін тире невелике містечко рибалок, приїжджих майже немає, місцевим - а тут тире зайве найманці непотрібні
    .

    В ті часи, кома тут до чого? загін мав королівський контракт, кома тут до чого? і разом із королівськими єгерями та гвардійцями зачищав узбережжя від піратських зграй, у той час - повтор як на морі королівські ескадри топили піратські шхуни. Потім останки піратів, зібравши вцілілих, утекли на дальні острови зализувати рани. Вслід за цим, навіщо кома?закінчилися й королівські виплати, вслід -повтори за королівським золотом покинули загін і більшість бійців. Хто перейшов на службу до єгерів, хто вклав меча у піхви й осів, відкривши власну справу на заощаджені гроші. Із великого загону залишилось півтора десятка бійців, в основному новачки. Великого контракту не вкладеш, на малих не заробиш. не вкладеш? вкладати має інше значення
    Григор постраждав на передодні - разом, його вкусила маленька змійка за палець, Чобіт відразу відтяг відтяг чи відтяВ - неуважністьйому кість правиці, перш ніж хтось зрозумів, що трапилось
    .

    Доля привила нас у Зарін
    ПРИВИЛА? привела - і це правил діти вчать у 5 класі...

    після цього я просто читала далі. бажання фіксувати помилки зникло - бо вони траплялися дуже часто..

    шановний авторе, у Вас цікавий зміст, непоганий стиль, але мова - зробіть щось із цим. це ж негарно - подавати на конкурс абсолютно невичитаний твір. як мінімум - неповага до людей

  4. Дякую ДонькаДонКіхота

    купити "український правопис", згадати те, що вчили в школі... бо це не просто сумно. це виглядає подекуди безнадійно.
    напевно дійсно безнадійно red facered face

    це ж негарно - подавати на конкурс абсолютно невичитаний твір. як мінімум - неповага до людей
    прошу вибачення

  5. >Пиво тхнуло кислим, смак - ще гірший неузгодження часів

    Звичайна дешева корчма: грубі нетесані столи, з лавками зачовганими відвідувачами до блиску, засмічена долівка, високий стіл-прилавок
    як я собі уявляю це цілком порядна корчма, якщо мова йде про середньовіччя

    "БУЛО" - слова-паразит

    ооох... з часами треба щось робити. Це не критично, правиться, але помилка системна.

    Ну що ж, я втупив у неї погляд, почав нахабно її розглядати: довге, темно-каштанове волосся, що хвилями спадало на плечі

    автор-жінка? цікаво просто. Про що я? мабуть про те, що чоловік, та ще й брутальний найманець витріщиться на цицьки, подумки помне їх, огляне стегна, стан, ножки, уявиться собі кілька картинок... а колір волосся помітить навряд. Якщо ж це не брутальний найманець, а просто чоловік... ну, майже так само. Обличчя розглядається в останню чергу.

    Проміжне резюме - початок твору невміру затягнуто, скоротити утричі. Історя загону нафік не потрібна, її можна згадати кількома фразами по ходу тексту. Чи потрібна любовна історія - хз, далі буде видно, опис світу не потрібен крім того, що там є маг. Розпочати з традицій найму та розглядання магічки.

    Профіт
    НЕ ВИКОРИСТОВУВАТИ ЛЕКСИКУ НЕХАРАКТЕРНУ МІСЦЮ ТА ЧАСУ!!!

    Я рвучко допив пиво
    спробував уявити як це - "рвучко допити пиво. Не вийшло. Треба провести експеримент. (якщо автор пригостить - буду вдячний)

    Він любив займатися експериментами

    надто академічна лексика як для образу людини, що лагодить вітрило. Можна перефразувати те саме простими словами

    у морі, що його оточує
    чим міряють поширення мплями в морі? по ЖПС-координанатах?

    Желязни згадується...

    - Ні. Ми їдемо рятувати світ.
    от із цього варто розпочати текст

    - Учителю даремно витрачаєте час
    ось і пояснення академічності мови. Але дати його треба раніше. поки читач не створив образ

    Звір іншого світу: інші відчуття, інші бажання, інші рефлекси, інший напад та захист. Мій досвід, набутий у двобоях

    він що, має досвід двобоїв зі звірями? якщо ні, то досвід і так мало чого вартий

    Дух забило, я звівся на одне коліно, безуспішно намагаючись зробити подих.

    найманець тупий?якого він лізе в ближній бій ще й з незнайомим звіром? ланс- спис. на ведмедя ходять з рогатиною. яка має ще й перекладину посередині. Логічно тримати його подалі, розстріляти із арбалету ітд... чого лізти в межу досяжності клешень? І чому анйняли вояка а не мисливця-єгеря? Це глюк.

    мацавок
    мацаків. Ц мовою варто щось робити, проте це набувне, не переймайтесь.

    так... закінчення - ніяке, гірше як початок. Якщо початок затягнутий, то закінчення... ланскнехт - цинічний і меркантильний спец по виживанню. Ну нехай поведінка магів незрозуміла, на те вони й маги, але його поведінка має бути мотивованою. А під кінець створюється враження маріонетки, яку автор смикає за мотузочки. Ну й відчуття незакінченості теж є. Коротше, початок скоротити, кінцівку дописати (зокрема описати що герой став відомим бо власноруч завалив якогось там вепра - це мотивує чому його взяли на звіра) переозброїти його рогатинами, мотивувати якого він віддає свій останній шанс незнайомій та неприязній дівчині.

    В цілому - працювати є над чим, але текст потенціал має. В усякому разі шанси потрапити у фінал є.

    Успіхів.

  6. Chernidar дякую, буду думати і працювати

    як кажуть охота гірша за неволю smirk

  7. А чому Григор сам не скористався амулетом для зцілення?

  8. Чобіт відразу відтяг йому кість правиці, перш ніж хтось зрозумів, що трапилось.

    Невстиг, а про амулет нихто незнав.

  9. Ну так потім можна було зцілитися. І про амулет ніхто й не дізнався б. А якби й дізнався, було б вже пізно, бо він використаний.

  10. Амулет можна відновити, якщо дозволять мораль власника.

    Амулет може врятувати життя, відтята правиця не несе загрози життю тому він (амулет) не спрацює.

    От на отруту змії він спрацював би.

  11. Захоплюючий сюжет) Але, знову-таки, незрозуміла постановка знаків пунктуації й слова-кальки. Особливо мене вразило речення про ОСТАНКИ піратів, які забрали вцілілих товаришів і втекли (останки (укр. "рештки") - мертве тіло). Тут варто було просто написати "пірати, які вціліли/яким пощастило вижити..."

  12. Загальне враження: сподобалось.

    Ідея: стара як світ, але про те як рятують світ можна читати і писати безкінечно, аби лиш це не Брюс Вілліс зі своми горішками. grin

    Мова: хороша, придертись є до чого, але видно, що в автора хороший словниковий запас

    Багато очіпяток, повторів і русизмів. Трохи штампів. Працюйте.

    Персонажі: розкриті може і не повністю, але з претензією на яскравіть і глибину. Цікаво все ж звідки він узявся, чому був у клітці. Чому дівчина-маг так з ним говорила, що неї рухало, А як вони збиралися йому платити, коли обоє збиралися загинути? Чому якщо треба кров, не взяти якогось злочинця і не зарізати там його і не згодувати іншого чудовиську? Чомусь ще зявилася думка, коли б кожен з магів по черзі просив героя врятувати іншого

    наприклад Вірена йому говорить що старий маг вбиватиме зсередини і просить розрізати чудовисько, щоб того витягти бо в нього стільки знань і все таке, а старий просить за Вірену і герой повинен обирати. Люблю як у героїв когнітиваний дисонанс. ну це мої таканчики.

    Атмосфера фентезійна. Відчувається, хоч і не сильно.

    Сподобалося, що автор не зіпсував бою із чудовиськом. Дуже часто виникають жахливі сцени боїв, з яких чи то плакати чи то сміятися. Тут все більш менш в нормі, на мою думку.

    Спотикалочки від мене. Сильно не акцентувалась, але те що дуже просилося:

    хлипування Шейли
    Шейла приготує тобі припаси
    чи Шайли?

    Доля привила
    привела

    Григор ховав очі. Шайла намагалася не потрапити нам обом на очі.
    очі-очі, трохи неоковирно

    формі каплі
    краплі

    свиток попутного вітру.
    сувій

    гостру біль
    гострий

    на маленькому вогнищу,
    вогнищі

  13. Дякую Egizler

    Соромно, будем виправлятись.

  14. Дякую Ліандра

    Чому якщо треба кров, не взяти якогось злочинця і не зарізати там його і не згодувати іншого чудовиську?

    В описаному світі, у ритуальній магії жертовне ягня та самопожертва має різну дію, різний по силі ефект.

    - Убити звіра можна лише із середини, я багато часу витратив на пошук засобу,

    Інші засоби вивчалися,найбільш придатний виявився такий. smirk

    Теж саме з дівчиною, «поливати власною кров’ю» це просто символ передачі власної «життєвої сили».

    Чомусь ще зявилася думка, коли б кожен з магів по черзі просив героя врятувати іншого

    Цікава думка, Змусити Вірану щось просити у найманця, ще один «когнітиваний дисонанс» wink

    За "Спотикалочки" особлива подяка .

  15. Чи то "Відьмак", чи то "Чорний загін". Це не в дорікання, а, скоріше, до рекомендацій що авторові може бути цікавим, якщо він цього не читав.

  16. "Відьмак" читав smirk

    "Чорний загін" знайома назва, але - не пам’ятається smile

    Пригатав, що читав подібне wink

    Перше, що згадалося "Берегись Ястреба" Андре Нортона, якщо Alyssa не читали - раджу.

  17. Пригадав * big surprise

  18. Ага, це я читав. Добре, щоу фіналі, успіхів. Поки що найкраще фентезі тут.

  19. Ха, впізнав таки автора! Ріст - дуже помітно. Фінал - закономірний. Успіху!

  20. Доку дякую.

    Мав більше сподівань на своє друге оповідання, smileа у фінал потрапило цеgringrin

    Дякую всім хто підтримав оповідання та взяв до свого топа wink

Повернутися на сторінку
Прокоментуйте!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Коментувати без реєстрації

(войти без комментирования)

Ім’я та сайт використовуються тільки при реєстрації

Якщо ви вже зареєстровані як коментатор або прагнете зареєструватися, укажіть пароль і свій діючий email.

(обов’язково)