Початок гарний, атмосферний такий. Середина якась химерна, хоча читати цікаво. Кінець... ніякий. Тобто взагалі ніякий. Це мовби грандіозну симфонію раптом закінчили соло на баяні . Як на мене, не варто було мішати епохи - раз, і вдаватися до банальної побутівки - два. Плюс раджу навести лад із розділовими знаками. Потенціал маєте чималий, але сюжет варто було закрутити й дотиснути.
Так, почали на висоті і цю висоту добре витримали до кінця 1-ї половини оповідання. У другій з'явився гумор, проте зникла напруга початку. А кінцівка вийшла банальна, не в тон чудовій зав'язці. Враження таке, наче писати починав майстер пера і слова, а дописав спудей, доки майстер обідав
Дуже шкода, що всіх розчарувала кінцівка, бо задум був такий: використати ярмарок, як машину часу. Отож фінал мав бути у нашому часі. Видно щось не спрацювало, якщо читачів розчаровуєте те, на що автор робив ставку.
Гарна, доладна, добре написана оповідка. Відповідає темі цілком, і фантастично, і міфопоетично водночас. Мені, навпаки, сподобався перехід у площину буденного, він вийшов достатньо невимушеним, не притягнутим за вуха.
Як на мене, атмосферність і настрій у першій частині добре витримані, а не вистачило мені у ній якихось невеличких штрихів, котрі дозволили б зрозуміти: оте восстання самогубць, ота ярмарка - явище періодичне. Подібні ж зауваги є до опису ярмарки: якби автор подав декілька яскравих описів тіл, з котрих було б зрозуміло, що то представники не лише різних верств, народів чи статей, а різних часових проміжків, тоді б ідея про своєрідну "машину часу" стала б цілком органічною. Думаю, саме тут ховається недопрацювання.
Сцена знайомства (зваби) прописана чудово, автор знається на жіночій психології ;) В кінці мені не вистачило напруги: що аварія, що паталогоанатом проскочили якось беземоційно, мимохідь, як констатація.
Дочитав. Якесь воно незавершне, чи що. Ну помстилися вони дівчатам... так то ж у майбутньому. Та й самі загинули. Кому, питається, зробили краще? Якщо в оповіданні автор намагається засудити жіночу зрадливість, то вирішення заявленої проблеми не бачу. Засудження самогубста? Знову ні, бо ж знову на ті ж граблі... Коротше, я так і не зрозумів, що хотів сказати автор.
технічне виконання непогане, особливих нарікань до мови немає. Хіба що до розділових знаків - іноді коми через пробіл стоять, іноді той пробіл десь губиться. Ну, і деколи невдала побудова речень, як от:
віддзеркалюється у річці, що обтікала кам'яні мури, споруда твердині. Вона здавалася гігантським лебедем,
Ви могли б написати гарне оповідання, але навряд у конкурсному форматі.
У мене взагалі дуже сумні враженя від цього конкурсу. Я очікувала більшого. Значно.
Якщо напочатку ще була оригінальність, то далі стало так одноманітно, що аж нудно. Чорти, козаки, відьми... І дуже мало авторського баченя, справжніх авторських почуттів.
Таке враження, що фантасти не читали есеїв Бредбері...
Зазвичай ми проводимо три конкурси на рік. Правила кожного нового конкурсу можуть містити певні технічні відмінності. Ми дуже просимо всіх учасників уважно з ними ознайомитися.
Що робити? Куди бігти? Куди надсилати файл, в якому форматі? Які строки голосування? Що отримує переможець? Чому така тема?
Щиро дякуємо всім, хто приєднався до нас на Патреоні!
Про нас
Проєкт «Зоряна Фортеця» існує з 2008 року. Ми прагнемо формувати творче літературне середовище, що сприятиме появі нових імен та ідей в українській фантастиці. Зміцнюємо зв'язки між авторами, які працюють у жанрі фантастики, та читачами, підтримуємо прагнення молодих авторів вчитатися та розвивати свої літературні навички. Проводимо конкурси та різноманітні культурні й освітні події.
Коментарів: 15 RSS
1Зіркохід20-09-2012 21:49
Початок гарний, атмосферний такий. Середина якась химерна, хоча читати цікаво. Кінець... ніякий. Тобто взагалі ніякий. Це мовби грандіозну симфонію раптом закінчили соло на баяні
. Як на мене, не варто було мішати епохи - раз, і вдаватися до банальної побутівки - два. Плюс раджу навести лад із розділовими знаками. Потенціал маєте чималий, але сюжет варто було закрутити й дотиснути.
2engineer21-09-2012 10:44
як на мене, то не варто постійно перестраховуватись - а раптом читач не зрозуміє - уточнення про те, що козаки самогубці зайве, бо те, що
вже свідчить про то+ князь, писар і неформали якось трохи неправильно в один час продаються, ну хіба що з ярмарку можна відправлятись в який вибереш часовий проміжок
і перехід до сьогодення та ниточки, що зв'язували минуле і теперішнє, губляться - краще, певно, було б імена героїв не міняти, а то каша виходить
погоджуюсь із Зіркоходом, що оповідання до кінця все гіршає і гіршає
3Ловчиня птахів21-09-2012 10:55
Так, почали на висоті і цю висоту добре витримали до кінця 1-ї половини оповідання. У другій з'явився гумор, проте зникла напруга початку. А кінцівка вийшла банальна, не в тон чудовій зав'язці. Враження таке, наче писати починав майстер пера і слова, а дописав спудей, доки майстер обідав
Щасти!
4Автор21-09-2012 18:01
Шановний engineer! В оповіданні ярмарок замінює машину часу. Купивши будь-яку подобу, можна потрапити у відповідний час.
Дякую усім, хто висловив свою думку й дочитав оповідання до кінця!
5Violin22-09-2012 09:58
Оповідання дуже цікаве. Чимось нагадує "Із сьомого дна" Я.Яріш і Я.Бакалець. Але кінець, дійсно, зовсім неефектний.
6Автор22-09-2012 12:29
Дуже шкода, що всіх розчарувала кінцівка, бо задум був такий: використати ярмарок, як машину часу. Отож фінал мав бути у нашому часі. Видно щось не спрацювало, якщо читачів розчаровуєте те, на що автор робив ставку.
7Лариса Іллюк27-09-2012 08:39
Гарна, доладна, добре написана оповідка. Відповідає темі цілком, і фантастично, і міфопоетично водночас. Мені, навпаки, сподобався перехід у площину буденного, він вийшов достатньо невимушеним, не притягнутим за вуха.
Як на мене, атмосферність і настрій у першій частині добре витримані, а не вистачило мені у ній якихось невеличких штрихів, котрі дозволили б зрозуміти: оте восстання самогубць, ота ярмарка - явище періодичне. Подібні ж зауваги є до опису ярмарки: якби автор подав декілька яскравих описів тіл, з котрих було б зрозуміло, що то представники не лише різних верств, народів чи статей, а різних часових проміжків, тоді б ідея про своєрідну "машину часу" стала б цілком органічною. Думаю, саме тут ховається недопрацювання.
Сцена знайомства (зваби) прописана чудово, автор знається на жіночій психології ;) В кінці мені не вистачило напруги: що аварія, що паталогоанатом проскочили якось беземоційно, мимохідь, як констатація.
ну, що ще?
дуже випадає із контексту, радше, одночасно.Бажаю автору наснаги.
8Автор27-09-2012 09:54
Дякую за поради. Після конкурсу прийму їх до уваги. Усе не могла зрозуміти, що не так. Маєте рацію - над описом ярмарки варто було б попрацювати.
9Фантом03-10-2012 12:15
Дочитав. Якесь воно незавершне, чи що. Ну помстилися вони дівчатам... так то ж у майбутньому. Та й самі загинули. Кому, питається, зробили краще? Якщо в оповіданні автор намагається засудити жіночу зрадливість, то вирішення заявленої проблеми не бачу. Засудження самогубста? Знову ні, бо ж знову на ті ж граблі... Коротше, я так і не зрозумів, що хотів сказати автор.
технічне виконання непогане, особливих нарікань до мови немає. Хіба що до розділових знаків - іноді коми через пробіл стоять, іноді той пробіл десь губиться. Ну, і деколи невдала побудова речень, як от:
Вона - річка? Вона - твердиня?Успіхів.
10Капітошка03-10-2012 20:13
Дякую, Фантоме, за коментар.
11Чорноока Зося05-10-2012 15:05
Прочитала. І що? Для чого це все писалося?
Як фрагмент з чогось великого.
Фольклорні мотиви є, міфопоетика відсутня.
І знову: яка ідея твору?
12Капітошка05-10-2012 15:58
Писалося для участі в конкурсі. Оповідання не є фрагментом чогось великого.
Дуже шкода, що Ви витратили свій час на твір, який того не вартий.
13Чорноока Зося05-10-2012 16:07
Ви могли б написати гарне оповідання, але навряд у конкурсному форматі.
У мене взагалі дуже сумні враженя від цього конкурсу. Я очікувала більшого. Значно.
Якщо напочатку ще була оригінальність, то далі стало так одноманітно, що аж нудно. Чорти, козаки, відьми... І дуже мало авторського баченя, справжніх авторських почуттів.
Таке враження, що фантасти не читали есеїв Бредбері...
14Ал14-10-2012 18:24
З найперших речень видно, що оповідання тупо не вичитувалося. Коми і пробіли скачуть, як заманеться.
Ідея цікава, але кінець все звів нанівець. Навіщо я це все прочитав?)
Власне створення самого світу не є остаточною ціллю оповідання. В тому світі неодмінно повинно щось відбутися. У вас світ є, а подій нема. Це погано.
Тому, хоч і ідея хороша і написано, загалом, непогано, як оповідання твір цінності має мало. Таке от.
15Капітошка14-10-2012 19:19
Прочитали,мабуть, бо цього вимагають правила.Дякую за таку ВИСОКУ оцінку.