Над містом пролетів метеорит. Він яскраво спалахнув, освітивши зоряне небо, й розлетівся в повітрі. Уламки небесного тіла, за кілька днів, знайшли трактористи, в двох кілометрах біля села Глухів, недалеко від дачного масиву.
***
Зазвичай, всі історії починаються із простого збігу обставин. Так і ця не сталася б, якби, відробляючи академічну заборгованість, на дачі кандидата історичних наук П.С. Широкоштана, студент, Спиридон Вушкін не провалився в яму. І все було б добре, бо яма виявилася не надто глибокою, якби… Якби не її вміст! Викопали злощасну яму під тимчасовий клозет, і коли вона наполовину заповнилася, прикрили трухлими дошками. Основну ж споруду перенесли, в кінець городу. Саме туди й прямував Спиридон.
Отямившись від ляку, Вушкін став дертися на світ божий. Але тут йому завадили елементарні, всім відомі закони фізики: закон тяжіння і закон тертя - коли тіло вимастити слизькою рідиною, воно раз-по-раз сповзатиме назад. Звичайно, Вушкін міг би закричати, покликати на допомогу, але стримувало, його делікатне становище. Хлопець мав далекосяжні плани, готувався вступати до аспірантури, мріяв про наукову діяльність, мав викладати, а тут… Друзі враз приліплять таке клеймо, що повік не відмиєшся, навіть рекламованим засобом, «Ваніш».
Спиридон, все ж, взяв себе в руки й став гарячково шукати вихід із цієї западні.
- «Якби чим видовбати східці в стіні, тоді вибратися на поверхню – раз плюнути», – подумав майбутній аспірант. Він занурив руки в агресивне середовище й став шукати там бодай якийсь предмет. Після недовгого нишпорення по слизькому дну, він натрапив на щось схоже на надщерблену глиняну тарілку.
- «Все ж удача сьогодні мене не покинула», - вирішив студент й став заповзято працювати, колупаючи знахідкою вертикаль. Але підступна рідина, після збурення, почала інтенсивно виділяти аміак – газ, що у великих кількостях не сприяє гарному настрою, а подразнює всі слизові порожнини. Вушкін не втерпів й зайшовся гучним кашлем.
Ви, певне ж, пам’ятаєте історію про гусей, які врятували Рим? З Вушкіним сталося щось подібне, тільки його врятували не гергуни, а Муха – нечистокровна болонка дружини Широкоштана.
На її гавкіт збіглися всі, навіть сусіди із дачного масиву, що навпроти. Швидку й рятувальників не стали викликати. Витягли напівпритомного студента своїми силами. Вся реанімація зводилася до кількаразового відмивання потерпілого в різних миючих засобах. Коли зі Спиридона змили залишкову піну, то помітили, що майбутній науковець щось тримає в посинілій руці. П.С. Широкоштан, на правах господаря, видер із закоцюблих пальців студента артефакт, покрутив у руках, та відчувши неприємний запах, пожбурив його в кущі.
Вушкіну, як герою, поставили залік раніше терміну. А щиросердні друзі, що працювали із ним на дачі, відшукали й вручили хлопцю, на згадку, знайдений ним черепок. Вушкін не сприйняв це як глузування, а вкинув реліквію до целофанової торбинки й вбравшись у вогку одежу, подався до гуртожитку. Як то буває завжди, слава йшла попереду звитяжця - помітивши хлопця, всі повисовувалися із вікон і радісно вигукували, тикали в нього пальцями.
І що ж ви думаєте, на цьому ланцюжок випадковостей завершився? Як би не так.
Черепок, який Вушкін заніс до кімнати, ще довго слугував підставкою під сковорідку. А із своїм новим псевдо «Гівностав», що приклеїлося до нього, як жуйка до асфальту, Вушкін помалу звикся.
- Гів, йди сюди, тут на Ютубі новий хіт про тебе - ці корейці вміють рвати Нет. –Спиридон зазнав справжньої популярності, тому й не дуже протестував, коли річницю його купання у вигрібній ямі друзі вирішили гучно відсвяткувати. І коли хлопчача вечірка була в розпалі, хтось випадково! (помітьте, знову ця випадковість), розлив пиво на підставку. Черепок зашипів, як шматок карбіду, обволікши кімнату густим димом. З нього стали злущуватися старі нашарування. Хтось кинувся тікати, хтось вхопив пляшку мінералки, щоб загасити пожежу, лише Вушкін надів сонцезахисні окуляри й став мужньо розглядати артефакт. Коли шипіння й лускання припинилося, майбутній учений розгледів на поверхні тарілки тайнопис. Значки рясніли дрібним маковим зерном й завивалися в спіраль, що сходилася до центру.
- Є в когось лупа? – запитав дослідник. Звичайно її в когось, не було. Проте Вушкін не розгубився, не дарма ж планував майбутнє присвятити науці: в порожню пляшку, із-під «Хортиці», налив розчин солі й глянув крізь неї на текст. Збільшення видалося незадовільним для дослідника. Друзі, за його вказівкою, вийняли скельця із окулярів першокурсника Льопи, склали їх докупи й примотали скотчем до пляшки. Тепер вже можна було щось розгледіти.
- Хлопці, та тут, чи не китайська грамота, - висловив здогад хтось із присутніх, зазирнувши через плече Вушкіна.
- Ага! Тре Ірку із гуманітарного видзвонити, вона на курси китайської ходила.
Сказано - зроблено. І от вже Ірка із подружками схилилася над шифрограмою. Але подруг більше цікавити хлопці, чим незрозумілий текст, видряпаний мишачою лапою, на вилущеному черепку. Потихеньку, парами вони стали покидати місце досліду. Вушкін залишився із Іркою наодинці. Вони, торкаючись лобами, щось гаряче доводили один одному. Так за столом, біля таємничого артефакту й застала їх ніч.
На ранок, їх молоді мізки, необтяжені академічними філологічними знаннями, знайшов ключ до тексту. Хоч друзі й застали їх в ліжку роздягненими, це нічого не доводило - вони зробили відкриття. Нові технології, що містилися на археологічній знахідці, зробили революційний прорив у науці.
***
- Увімкнути гальмування, відкрити креогенні камери, розпочати розморожування! – команди подавалися лагідним жіночим голосом. Хоча комп’ютер і сам пречудово знав, що має робити, але програма є програма, тому й дублював кожну свою дію голосовим повідомленням. Із криогенного відсіку, оповиті парами азоту, виїхали дві капсули. Вони постояли під потужними ультрачервоними лампами, поки не репнулися, як переварені яйця. Звідти випали два кусні замороженого м’яса, загорнені в скафандри.
- Почати реанімацію! – знову пролунав приємний голос. Після цього по скафандрах шарахнуло фіолетовою блискавкою. Там заворушилося. Через деякий час скафандри відкрилися й звідти, клекчучи, навкарачки вибрався чоловік і жінка, голі, як мати народила.
- Розпочати відновлення пам’яті! – механічні руки підхопили нудистів й, всадивши в м’які крісла, вправно увігнали їм в черепи тонкі електроди. Тіла кілька разів сіпнуло. – Відновлення закінчено. Програма передає керування пілотам!
Проте пілоти, не поспішали приступати до своїх обов’язків. Чоловік продовжував спати, а жінка, вдоволено оглянувши свою наготу, пішла у вбиральню.
Повернулася в новенькому, припасованому комбінезоні.
- Вушкін, за стільки світлових років, ти вже нарешті виспишся?
- Такий сон перебила. Снилося, що я вдома й граюся в пісочку.
- Прикрийся, - кинула йому вбрання. – Скоро ми дізнаємося, хто ж перший заселив наш всесвіт.
- Якби я не знайшов того послання... – почав Вушкін, натягаючи спідні.
- …не було б цієї подорожі. Наслухалася, ще перед гіперстрибком…
Вона всілася перед люстерком й почала старанно наносити макіяж, не звертаючи уваги на чоловіка. Вушкін одягнувся й став із цікавістю роздивлятися карту галактики, голограму якої, перед його носом, вертів електронний мозок корабля.
- Слухай, Ірино, ми, здається, передчасно загальмували. Замість центру скупчення зірок, застряли десь на периферії. Невже збій в програмі? Залізяко, ти мене чуєш? – Він звернувся до головного комп’ютера.
- Зупинка згідно програмі, - мило проспівала електронна Залізяка.
- Це я трохи відкоригувала відстань, – відірвалася від свічадо Ірина.
- Для чого!? – божеволів Вушкін.
- Я знала, що в чоловіків мозок на вісімдесят відсотків заповнений рідиною, в тебе ж вона, певне, гальмівна й достатньо недолита. Невже не зрозуміло, що маю себе привести до ладу, перед зустріччю із Вищим Розумом.
- Тепер ти маєш вдосталь часу, майже десять світлових років. Або ж знову в заморозку. Бачила, що буває із рибиною, коли її кілька разів морозити? - Він спересердя плюнув й натиснув на зображення лупи, що випливло на сенсорному екрані управління. Комп’ютер збільшив карту. Перед Вушкіним з’явилося сузір’я, яке знаходилося по курсу. Навколо однієї, невеликої зорі вертілася жменя планет. Вушкін відірвався від карти й глянув на дружину. Вона сиділа перед люстерком із надутими губками. Спиридон знав, що дружина може годинами мовчати, коли розгнівається. Іншого співбесідника, якщо не рахувати Залізяки, за кілька парсеків Вушкін не бачив, тому й обізвався першим:
- Проте, можливо то й на краще. Треба заглянути до цієї зірочки. Вона нічого тобі не нагадує?
Іра поклала рум’яну й теж зацікавилася голографічним зображенням.
- Так, дуже схожа на наше Сонечко. Поїхали в гості!
Корабель увімкнув двигуни коригування. Зірка швидко збільшувалася на центральному екрані.
- Може мені в то хочеться дуже вірити, але третя планета... – вимовив Вушкін.
- Неймовірно, така ж за складом атмосфера, тільки парникових газів забагато.
- Залізяко, ти випадково не схитрувала, як одеський таксист?
- Я діяла лише згідно програмі й можу показати всі файли із записами напрямку і шляху, - ображено продзвенів жіночий голос комп’ютера над головою Вушкіна.
- Не ображайся, але така схожість... Вези нас туди!
Комп’ютер збільшив зображення третьої планети. Іра зробила заміри.
- З усього виходить, що ми й не літали на край Всесвіту, а просто трохи пролежали, в тому бридкому холодильнику.
- Чекай, можливо то просто збіг, що на другому кінці Всесвіту така ж планета, як наш дім. Я маю зійти на її орбіту.
Корабель зменшив швидкість й підійшов до планети. Навколо її, на різних орбітах, як мошкара біля великого нічника, літало безліч космічного сміття. Комп’ютер перевірив - всі супутники були мертві. Тоді Вушкін вибрав безпечну орбіту, щоб бува не сталося випадкового зіткнення. На екранах, в кабіні керування корабля, перед пілотами вирисувалися ландшафти планети, такі знайомі землянам: глибокі кар’єри, високі терикони, висохлі ріки й широкі пустелі. Майже повсюдно відчувалася діяльність розуму. Вушкін увімкнув інфрачервоні спектрометри й надчутливі сенсори руху.
- Залізячко, знайди но мені щось, що ворушиться. І заодно простеж, чи не хоче хто по нас шарахнути.
- Ніяких, відомих мені засобів слідкування за непрошеними гостями не виявлено. А на мій запит ніхто не відповідає.
- Схоже наша близнючка Землі покинута господарями, - зробила висновок Ірина, після вивчення показів приладів.
- Ну що ж, Залізячко, зроби ще одне коло й відшукай містечко для спускового апарату. А я тим часом вип’ю кави. Ірино, ти не проти поснідати зі мною?
- Вушкін, як ти можеш, в такі вирішальні хвилини, ще щось їсти?
- Я завше, перш чим іти в гості перекушую, а то хто зна, коли вони надумають пригощати. – Вушкін замовив у електронного кухара горнятко й канапку, він віддавав перевагу старим архаїчним рецептам. Й поки головний комп’ютер ретельно вибирав місце для ймовірного приземлення, заходився жувати.
- Ось тут біля покинутого мегаполіса. Чи біля велетенських териконів, якщо хтось лишився із розумних мешканців на цій планеті, то безумовно вони мають бути саме там. Судячи із результатів їх діяльності, вони мали технології не гірші за наші. Цікаво, що ж тут сталося? Чого мовчать? – Ірина схилилася над мапами, які пропонував комп. Вушкін й собі всунув носа, але чашка йому заважала, тому він поставив її на край столу.
- Я думаю ось тут чудове місце, - ткнув він пальцем в простору долину біля зарослих ліанами висоток мегаполісу, при цьому так махнув рукою, що зіпхнув філіжанку. Горня, випадково ( знову!) впало на червону кнопку аварійного спуску. Завили сирени й Вушкіна всмоктало в прочинений люк, аварійної капсули.
Спуск був не таким м’яким як планувалося. Капсула гепнулася в пісок біля берега великої водойми. Навіть скафандр і ремені безпеки не врятували Спиридона від кількох синців.
- Це ніби якийсь невдалий атракціон. Ірко, ти мене чуєш?
- Спиридоне, не чекала від тебе такої спритності. Думав, що там голі тубілки тебе чекатимуть?
Спиридон відчинив люка й вибрався на поверхню. Озирнувся довкола, все таке знайоме: на пляжі залишки пластикових обгорток, торбинок; на хвилях мирно гойдається порожні пляшки. Ніби тільки вчора із дому. Тільки довкола нікого, ні тобі гайвороння, бродячих собак, гризунів чи надоїдливих мух. Дивина. Захисне скло скафандру Вушкін не наважився опускати, бо датчик над лівим оком показав підвищений вміст аміаку, сірководню й інших не дуже пахучих речовин.
- Господи, тут якась галактична смітниця! Залізяко, куди ти мене скинула?
- Ви самі вибрали цей маршрут, - ніжно прошепотіло в правому, імплантованому за вухом мікрочіпі.
- Тобі аби спихнути вину на когось, геть як моя Ірка, - пробурчав Вушкін
- Спиридоне, ти там про мене згадував? – продзвеніло з переговорного пристрою.
- Та нічого. Тут так затишно, кохана, як вдома. Піду пройдуся пляжем.
Гравітація планети, ледь менша земної, дозволяла Спиридону легко пересуватися в скафандрі. Пройшовши метрів сто берегом, Вушкін наблизився до великої камінної брили, що перегороджувала шлях. Щоб її обійти потрібно було залізти у воду, або ж дертися на крутий берег. Вушкін вибрав легший варіант. Вода, а вірніше слабкий розчин сірчаної кислоти, як показував прилад на склі скафандру, сягнула йому до колін. Міжзоряний мандрівник мужньо пройшов уперед і зазирнув за каміння. Його цікавість виявилася не марною. По той бік сидів дід і щось малював паличкою на піску. В усьому ніби звичайний пенсіонер, тільки лоб надто високий, лапаті вуха й великі випуклі очі. Вушкін був вражений, що позаземне життя має такі ж самі форми, проте зрадів і помахав старому рукою. Дід глянув з-під лоба й, нітрохи не здивувавшись, продовжував щось креслити. Певне, бачити приблуду йому було не вперше.
- Привіт! Ми прилетіли, щоб наладити з вами контакти! – вигукнув Вушкін через гучномовець, вмонтований на шоломі. Проте старий, незворушно, продовжував дряпати паличкою пісок.
- Чи не глухий? - промовив сам до себе дослідник й вибрався на сушу. – Добре хоч не кинув у мене каменюкою. Залізячко, переклади но дідусеві наше міжгалактичне послання мовою жестів.
Головний комп’ютер, через скафандр мандрівника, спроектував голограму дівчини-симпатюльки, яка замахала перед сивочолим руками. Це його спочатку зацікавило, та потім дід відмахнувся, як від набридливої мухи й продовжував свої креслярські вправи.
- Зрозуміло, - підсів до нього Вушкін, - щось геніальне вигадуєш. Я теж колись зробив відкриття. Знайшов зашифроване послання із новітніми технологіями від Вищого Розуму.
Це зацікавило старого, він кинув свою паличку й вилупився на Вушкіна.
- То ти не шкільний інспектор? - вимовив на звичайній українській мові, навіть без поліського акценту. – А я намагаюся, до його повернення відновити втрачені записи.
- Ти ба, земляк? Не думав, що українство так широко розповсюдилося, - здивувався Вушкін.
- Я просто проаналізував твою мову й склав матрицю слів.
- Залізячко, ти чуєш, тобі б повчитися в дідуся. – Та Залізячка мовчала, корабель увійшов у зону тиші. - Завжди з нею так, якщо хочеш щось запитати, обов’язково кудись подінеться. А де всі ваші? Такий великий корабель як наш, мали б помітити служби захисту.
- На планеті я один. Таке собі довічне заслання у рідному домі.
- А, чого так боїшся шкільного інспектора, уроку не вивчив? – пожартував Вушкін.
- Ні, загубив конспект.
- Знайомо, я колись, навіть, відробляв заборгованість, за таке. Правда саме тоді й знайшов оцю штуковину. - Спиридон гордовито дістав із нагрудної кишені черепок із яким ніколи не розлучався. Очі в старого засвітилися.
- Це неймовірно! Ущипни мене, чи не сплю? Невже так буває? Це мій конспект, – він вихопив із рук Вушкіна надщерблений диск. – Подумати, я не міг без нього отримати атестата зрілості й покинути планету.
- Цікаво, а як ти міг його загудити на моїй планеті, коли повік тут сидиш, - запитав Спиридон, косуючи на свій артефакт, що перекочував у руки діда.
- То було колись. Нас учнів початкових класів возили на екскурсію по молодих галактиках. Така собі навчально-пізнавальна мандрівка. Ми хуліганили, як і всі діти й я, коли Вчитель відвернувся, пожбурив у вікно корабля, пакет із сміттям. Туди ж, певне, друзі поклали й мій конспект.
- Бач як добре склалося, завдяки твоїм записам, ми сягнули нечуваного розвиту.
- В тому то й біда.
- Тобто?
- Скажи мені, тільки чесно, чого ти приперся сюди, так далеко від рідної домівки?
- Щоб краще пізнати наш світ… для науки, та врешті, самим скучно у всесвіті.
- Я просив, чесно.
- Ну… певне, нові технології, сировина…
- От, що я хотів почути – си-ро-ви-на! Саме із цього почався занепад нашої планети, та й всієї цивілізації. І тепер ви стали на цей шлях. Все повторяється. Тепер ви сліпо йтимете по нашому шляху. Бачиш, на що ми перетворили свій дім? Розумієш, наша цивілізація виникла однією із перших у всесвіті. Ми обрали шлях технічного прогресу, або безконтрольного використання природних ресурсів планети. Скоро ті запаси вичерпалися. Наша планета занепала, перетворилася на смітник. Боротьба із шкідниками, парникові гази, шкідливі викиди в атмосферу дали свої результати – на планеті порушився біоценоз. Забруднення, привело до вимирання багатьох видів тварин і рослин. Це ще можна було зупинити, аби всі сили кинути на рятування своєї домівки. Та великі корпорації підрахували, що ця справа не перспективна, набагато вигідніше колонізувати інші планети. Всі стали покидати вмираючу планету, переселяючись на нові, повні запасів сировини. Тільки такі як я, без атестату зрілості, по наших законах, не могли покинути домівки. Через кілька циклів всі міжгалактичні мегаполіси, які утворилися із нашої цивілізації вичерпали ресурси й у своїх системах. Це тільки здається, що всесвіт безмежний.
Саме провидіння прислало тебе сюди. Тепер я зможу виправити свою помилку, показати тобі шлях розвитку без машин і технологій, а заодно отримати атестат і покинути цю загиджену планету. Я покажу тобі новий шлях розвитку –духовний. Ніяких технологій, ніяких машин, я сам вивів концепцію, за багато років сидіння на цьому смітнику.
- Це що повністю відмовитися від благ цивілізації? Вибач друже, але, боюся, ця секта, не для мене.
- Тобі ходімо глянеш, що чекає твою планету в недалекому майбутньому.
Старий підвівся і ніби зразу помолодів. Навколо лиця з’явилося світло, плечі його розправилися. Він широко розвів руки, напружив усе тіло й злетів у повітря. Вушкін придивився, аби побачити крила, чи якийсь підйомний пристрій, але нічого не помітив. Дід висів у повітрі, метрах в трьох, над Спиридоном.
- І ти хочеш сказати, що в тебе в кишені немає якогось антигравітатора? – не йнявся Спиридон.
- Левітація, друже, чув про переміщення з допомогою сили думки? На скільки відсотків ти використовуєш свій мозок? На 5, максимум 10, а інший потенціал? – Вушкін промовчав, бо останні сканування його мозку показали трьох відсоткове завантаження.
- Ну що, полетіли!
- Чекай, мені ще треба потренуватися. А може дочекаємося шлюпки із корабля, бо рятувальна капсула може тільки падати.
Старий зробивши коло опустився.
- Добре, - не вгавав Спиридон, - ти навчився літати, робити надскладні розрахунки, а їсти? Ти ж мусиш щось їсти? Значить, або працювати самому, тобто повернутись до дикунства, або використовувати машини.
- А для чого? Рослини давно показали нам шлях – фотосинтез. Я використовую енергію своєї зорі. Як раніше ми використовували харчовий ланцюг: завдяки фотосинтезу рослини засвоювали енергію зорі, потім рослин поїдали тварини, а далі у харчовий ланцюг вступала розумна істота, перероблюючи як рослинну, так і тваринну їжу. Я пішов навпрошки. З допомогою багаторічних тренувань, навіювань і сили думки заставив свою шкіру сприймати проміння й перетворювати його в енергію життя.
- Я так і знав, що тут мене не накормлять. Але яка економія коштів, та боюся наші енергетичні, та сільськогосподарські корпорації будуть від цього не в захваті. Більше, хто пропагуватиме й втілюватиме цей проект в життя, того запроторять до божевільні, факт!
- А ти їм покажеш картинки із нашої планети.
- Спиридоне, куди ти запропастився, - почулося із переговорного пристрою. – Ми із Залізячкою вже й порозвішували маячки на орбіті, а ти мовчиш, як в рот води набрав.
- Та я тут бесідую із твоїм Вищим Розумом.
- Ти його знайшов? Я хочу до вас!
- Дружина? – посміхнувся старий. – Заздрю. А я так і не створив сім’ї, через той клятий атестат.
- Ще невідомо кому тре заздрити. Але що там казати, вона перша прочитала твій конспект.
Розпихаючи сірководневі хмари, із неба спустився космічний човник. Не знайшовши пристойного місця для приземлення на суші, корабель плюхнувся на рідину й, погойдуючись на хвилях, підійшов до берега. Герметичні двері на його боці відчинилися й звідти вийшла Ірка, в парадному скафандрі.
Вона опустила скло на шоломі й, тріпнувши головою, розпустила коси. Та, враз, скривилася й підняла скляний шолом. – Господи, як смердить. А це твій Великий Гуманоїд?
Дід, побачивши прибулу, випростався, ніби знову хотів левітувати, підійшов й галантно схилив голову в поклоні.
- Гів, Гів Ік - останній поселенець Лаветії.
- Як, як? – втрутився в знайомство Вушкін, розпливаючись в посмішці.
- Чого либишся, ти що не чув? Гів його звати. Дивуюся із тебе, годину спілкуєшся, а й досі не познайомився. – Жінка строго глянула на чоловіка й, приязно посміхнувшись, повернулася до місцевого жителя. – Ірина, Ірина Вушкіна -старший науковий співробітник.
- Та я нічого, просто пригадалися студентські роки. Це, просто, якась теорема Фермі. Виявляється Всесвіт такий же круглий як і Земля. – На цю тираду Вушкіна ніхто не звернув увагу.
- Я вибачаюся, але як ви живете в такому смітнику. Коли востаннє у вас прибирали? – Ірка, мило посміхаючись, звернулася до хазяїна планети.
- Я намагався дещо очистити, та сам не в змозі справитися із такою купою бруду, тому змушений буду залишити планету. Тепер вже точно, тільки отримаю атестат зрілості.
- А де ваші роботи прибиральники, якщо ви написали той текст, такі дрібниці… вам раз плюнути.
- Наш Гів принципово відмовитися від будь-яких технічних, електронних чи інших штучок, - пристав до розмови Вушкін.
- Так, бо технічний прогрес довів планету до занепаду.
- А проте, що клинком вибивають клинка, ви не знали? – запитала Ірка.
- Тобто?
- А зараз побачите. Ви не проти, якщо я трохи у вас приберуся.
- Було б добре.
- Залізячко, скинь нам кілька прибиральників. Та не лінивців із сьомого відсіку, а U-17, новітньої розробки, - Ірина Вушкіна подала команду електронному мозку корабля.
В небі загриміло, вдарили блискавки. Хмари згуртувалися й стали підніматися вгору, закручуючись у вихор. За мить утворилося кілька вирів, які здійнявши стовпи куряви розійшлися в різні боки й, висмоктуючи в себе весь непотріб із поверхні, подібно велетенським порохотягам, понеслися над планетою.
- За кілька днів у вас буде чисто, як на моєму кораблі.
- Але куди подінеться усе сміття, цей пластик зроблений із таких полімерів, що не розкладеться й за мільйон років.
- Нічого, щось придумаємо. Наприклад, можна меблі виготовляти, – посміхнулася Ірина.
- А ви справжня господиня. Мені б таку, тоді не потрібно було б покидати домівку.
Вушкіна зашарілася.
- Бачиш, Вушкін, на іншій частині всесвіту мене цінять, а ти?
- Я що, я теж… - ніяковів Спиридон.
- Вибач, Гіве, я заміжня, а тебе, якщо тре, я познайомлю із подругами.
- Кому я потрібний, якщо вони дізнаються про мій вік…
Вушкіна взяла його під руку й щось прошепотіла старому на вухо. Скло скафандру заважало розчути слова, але Гів й так все зрозумів. У Вушкіна, від ревнощів, почервоніли вуха.
- Іро, нам вже пора додому. Може ще встигнемо, щось поправити, поки не занапастять нашу Землю, як Лаветію.
- А може, я хочу залишитися на Лаветії, - грайливо вимовила, спостерігаючи за зміною настрою чоловіка. – Ти лети на корабель, а ми тут із Гівом обсудимо кілька технічних рішень.
- Ірко, ти мене, ти хочеш… - Вушкін не міг підібрати потрібного слова. В горлі стиснула образа.
- Боже, Спиридоне, ти ревнуєш?
- Та ні, але…
- Дурнику мій! – Вона підійшла й обняла скафандр Вушкіна. Гів розчулився. Вперше за мільйон років він витер сльозу.
- Гіве, ти казав, що мрієш отримати атестат. Хочеш, ми підкинемо до шкільного інспектора? – Вушкін повернувся до нового знайомого.
- Знаєте друзі, я передумав. Певне, нікуди звідси не поїду. Та й Ірина мені тут прибрала, тепер матиму роботу, відновлюватиму атмосферу й ландшафт, та й меблі робитиму – сировини ж вдосталь. – Ік подумав хвилю й простягнув артефакт Вушкіну. - Візьми диск, він тобі дорогий, як сувенір!
- А твій атестат?
- Мені здалося, що завдяки вам я вже отримав атестат дорослості. – Гів посміхнувся.
- Тоді моя пропозиція в силі? - жінка підморгнула старому.
- Я обдумаю.
Коли піднімалися на борт човника у Вушкіна всередині знову закипіло.
- Про що це ти домовлялася?
- А як ти думаєш, про що?
- Ірко, не муч… якщо щось, задушу.
- Вушкін, це вже занадто. Ти ж миші боїшся.
- Ірко!
- Ну добре, скажу! Хочу відкрити міжгалактичний сайт знайомств. Щось на зразок «кохання без кордонів».
- І все?…
- Вушкін відстань, твої ревнощі дістають. Жінка може трохи пофліртувати з Вищим Розумом, коли чоловік поруч? – Вона вщипнула його через товсту захисну матерію скафандру й грайливо погойдуючи стегнами пішла вперед. Було боляче, проте Вушкін відчув, що кохає її. Вони швидко піднялися на борт. Політ і стикування з кораблем-маткою тривав недовго. Наступну годину в кают-компанію корабля Залізяка не могла отримати доступу й вона терпляче очікувала подальших наказів.
***
Гів провів гостей й вперше почав майструвати собі робота-помічника. Трохи подумавши, він вибрав модель, з вигляду чимось схожу на старшого наукового співробітника – Ірину Вушкіну.
Коментарів: 12 RSS
1Нурсултан Тюлякбаєв01-10-2013 12:45
Хотілось розпочати відгук цитатою з відомої пісні «Сектора Газа» про сільський туалет, але передумав – й так, Ви вже пробачте, без дотепів не обійтися.
Автор пише образно, не нудно, вміє розказувати історію, але спроба гумористичної замальовки, на мою думку, обернулася набором ляпів, які, на жаль, на жанрові особливості не спишеш. І тому смішно не з власне авторської задумки та гумору, а з тих ляпів. Що ж, тепер предметно.
1. Перший абзац: пролетів метеорит і він же розлетівся у повітрі. Гадаю, можна було б ті літання змінити милозвучними синонімами. Однак це, як і надмір ком в цьому ж абзаці – не проблема.
2. Ви згадали конкретну марку засобу для прання і вказали на його неефективність. Я згоден, що штучні обмеження реклами/антиреклами сильно б’ють по польоту творчої думки, але дійсність є дійсність – тіштесь, що живемо не в Штатах, бо мали б ще один абсурдний позов про захист ділової репутації. Варіант – вигадайте свою назву засобу (хоч і розумію, що така підказка не вельми переконлива).
3. Про ситуацію з туалетом одразу згадав два випадки із життя. Щоправда, в них були каналізаційні колодязі, але обидва закінчилися летально. Ваш же студент цілком впевнено почував себе по... не знаю що в нечистотах, допоки не став «інтенсивно виділятися аміак». Тут, до слова, підкажіть два моменти: як саме «не глибоко» було в тій ямі, бо ж коли не можеш вибратися сам – авжеж не по колінки; аміак аміаком, а сірководень як (останнє можу помилятися, адже я не хімік, тобто якщо не сірководень, то інший газ, що концентрується від скупчення екскрементів і без активності аміаку)?
4. Шукав студент-батрак у тій «слизькій рідині» щось окрім гівна (пробачте, шановне товариство) і таки знайшов. Тут або інтуїція у нього +100500, або він знав напевне, що хтось їв з тарілки над самим вічком і ще й випадково побив її. Або ж, як третій варіант, був переконаним, що вбиральню використовують не за прямим призначенням, а як смітник.
5. Фраза людини, зануреної в екскременти: «Удача таки мене сьогодні не покинула». Гадаю, навіть якщо не зважати, що йому доводиться гарувати на корумпованого препода і не зважати на обраний автором жанр, то в подібній ситуації ніхто не зрадіє удачі, навіть якщо його зненацька проголосять імператором відомого всесвіту, подарують трикімнатну квартиру на Печерську і змусять набрати собі гарем з найкращих дівок шоу-бізу.
6. Знову ж таки, якщо він шукав ту тарілку, то нахилявся обличчям до нечистот, дихав випарами.
7. Викладач видер з закоцюблих пальців артефакта – така була першочергова потреба. Поливали бідолаху, чистили від фекалій, а він лежав, судомно стиснувши щось у руках. Гадаю, такий напівтруп викликав би у препода далебі сильніші переживання, хоча б припустити, що саме розповідати міліції про такого студента у разі госпіталізації чи, не дай боже, розтину. Але нічого: знайшов того артефакта, видобув з-під закоцюблих пальців і викинув. А вже якщо пальці судомно стиснені, то між ними і предметом, навіть після інтенсивних поливань, мають лишитись фрагменти «слизької речовини», нащо її ще нюхати? Перепрошую, кого вже знудило, але то не я, то автор цю гру розпочав.
8. Річницю «купання» студента у вигрібній ямі друзі вирішили гучно відсвяткувати. По-перше, певно, слово друзі тут слід подавати в лапках, а, по-друге, якісь багаті студенти, щоб і таке гучно справляти, чи не здається Вам? Чому тоді пахати у препода на дачі? Він що, гроші не бере? Виключно натурою? Чи він колишній генерал?
9. Першокурсник Льопо, ти б краще змінив компанію. Тут не лише «по-дружньому» знущаються над гівнодавом, а й іще святкують річницю його пригод. Так що, гадаю, одними скельцями від окулярів не відбудешся, салабон!
10. Чорт, в абзаці про дівчат з гуманітарного все так просто. І чого я провів своє студентство з пивом на лавочці, коли такі хижі і безвідмовні дівчата в гуманітарному тусувалися! Навіть гімнодаву дали (перепрошую, подарували свою троянду молодого кохання), а ми-василі поривались на «рибну» фармуху, бродили, але так ніхто на нас й не спокусився. Треба було, певно, у відходах скупнутися спочатку чи йти в пед, як люди радять.
11. «Звідти, клекчучи, навкарачки вибрався чоловік і жінка, голі, як мати народила». Може, я чого не розумію, але, здається, треба «в чому мати народила». Проте, тут вже є «голі», тому чи доречне те уточнення? Адже воно може трактуватися і таким чином «клекчучи, навкарачки вибрався чоловік і жінка – як мати народила».
12. «Жінка, вдоволено оглянувши свою наготу, пішла у вбиральню. Повернулася в новенькому, припасованому комбінезоні». Після прологу тішуся, що повернулася.
13. «- Для чого!? – божеволів Вушкін». Нарешті! Хоч і не театрально, але все ж збожеволів, ура! Лайно йому не страшне, приниження страшить лише уявно, а от віхилення від курсу дах юний зносить на відмінно!
14. Забирайте нісенітниці типу «достатньо недолита рідина».
15. «Навколо її» – ура, нарешті крім галицької говірки маємо поліщуцьку! Приберіть неоковирності.
16. Коми, коми... коми! Всі маємо проблеми з пунктуацією, часто автоматично помиляємося, але старайтесь вичитувати текст.
17. «Спиридоне, не чекала від тебе такої спритності. Думав, що там голі тубілки тебе чекатимуть?». Чекала, чекатимуть. Далі звертаю увагу виключно на зміст.
18. «Захисне скло скафандру Вушкін не наважився опускати, бо датчик над лівим оком показав підвищений вміст аміаку, сірководню й інших не дуже пахучих речовин».
- Господи, тут якась галактична смітниця! Залізяко, куди ти мене скинула?»
– Саме на те, де Вам місце, – категорично заперечила Залізяка. – В усякому разі, це Ваше улюблене середовище, пане Гівнодаве!
Вибачте за цю недолугу фантазію, та після невдалого прологу все, що нагадує про туалет у творі, автоматично викликає сарказм.
19. «- Та нічого. Тут так затишно, кохана, як вдома». Нарешті й сам автор взявся знущатись!
20. Думав вже, що більше не коментуватиму, але нарвався на чергову характеристику тих дівок-гуманітаріїв:
«- Вибач, Гіве, я заміжня, а тебе, якщо тре, я познайомлю із подругами.
- Кому я потрібний, якщо вони дізнаються про мій вік…
Вушкіна взяла його під руку й щось прошепотіла старому на вухо. Скло скафандру заважало розчути слова, але Гів й так все зрозумів.»
Що ж, пару порад:
поважайте читача, або не чекайте, що він з радістю проковтне всі невичитані незугарності;
тут дуже люблять наукову фантастику, тож Ви на правильному шляху, але характери героїв, діалоги, поведінка та мотивація і подача сюжету потребують максимальної уваги;
або суттєво переробіть ту туалетну сцену, або змініть іншою. Вона зводить нанівець враження від усього оповідання. Погодьтеся, чужоземний артефакт можна знайти не лише в лайні.
Сподобався лише один момент: порівняння з одеським таксистом. Хто натрапляв на їх навіть не авантюризм, а відверте шахрайство – знає, про що автор.
Успіхів у письменництві!
2Док01-10-2013 20:38
Авторе, зауваження Нурсултана врахуйте, він діло каже. Але:
Від стилю не відмовляйтесь, у Вас гарно виходить.
У творі є цікава ідея: навіть у г... можна знайти вартісну річ. А при нинішньому ставленні до довкілля воно колись може перетворитися у суцільну помийну яму. І як воно буде в такому "милому домі"? Когось, може, і влаштує.
ГГ, звісно, не об"єкт для насдідування, а от дружина у нього бойова й відразу бере "бика за роги" (та й не тільки бика).
От, Нурсултан, і тут не втримався, щоб НФ не зачепити. Не так її й багато на Фортеці залишилось. НФ поважаю, бо її писати важко, у мене, зокрема, якісно не виходить - відразу виринає нуднуватість. Інші фантжанри подобаються не менше (а іноді, якщо якісно написано, навіть більше).
Повертаючись до оповідання - авторе, все не так вже й катастрофічно. От потрапите у фінал, і самі переконаєтесь
Успіхів!
3Зіркохід01-10-2013 20:44
Після Нурсултана мені тут лишається висловити НМСД: непомірно роздута мініатюра. Тобто як мініатюра пішла б на ура, попри вищевказані огріхи. А так - читабельність, на жаль, падає прямо пропорційно до наближення кінцівки. Гумор має бути концентрований, а не розмащений по квадратних метрах тексту .
4Ловчиня птахів02-10-2013 16:36
Комедійно, але з мораллю. Я багато в чому не згодна з критикою Нурсултана - надто вже він серйозно сприйняв це оповідання і надто багато висунув зауваг. Але ж у гумористично-сатиричному творі є місце і артефакту в клозеті, і доступним дівчатам з гуманітарного, і ще багато чому іншому. Плюс справа відбувається у майбутньому - теж вносимо поправку. Закінчення патріотичне - є переосмислення батерфляївського "після нас хоч потоп" у бік збереження рідного світу
Успіху!
5Coren04-10-2013 17:03
Кволий епатаж, як на мене, багато зайвих ком, хоча є купа цікавих образних моментів. Таке враження, що це хтось із умілих писарчуків зробив стилізацію під юне графоманство, або вперше взявся за фантастику.
Цікаво, що всі неофіти свій шлях фантаста починають з гумористично-абсурдистських текстів, які з однаковою огидою читають як віддані фани, так і ті, хто вперше захотів покуштувати фантастики.
6Автор06-10-2013 23:02
Ура, наш адмін, нарешті навчився в уряду виконувати обіцянки:
"закрити коментування на два тижні"
Але то на краще, тепер зможу відповісти шановним рецензентам.
Почну із останнього:
Шановний, Coren, читаючи ваш відгук, мимоволі уявляєш собі суворе лице справжнього фантаста
Часом хочеться поважати людей, які думають, що знають істину
Ловчинє птахів і Доку, ваші коментарі врятували мене від необдуманого кроку, покинути Фортецю й прийняти участь в кастінгу на участь у Віагрі.
Зіркоходу, подяка. Математика дивна річ, прямо пропорційне кінцівка, не завжди обернено пропорційна до критика
Талі бану..., тобто Тюляк-султану...ні баю, вибачте ці східні імена такі складні
Дякую, за рецензію. тільки на Фортеці, ще можна знайти рецензента на халяву.
Я завжди за вдосконалення написаного, тому 10 із 20 ваших пунктів можна розглянути.
Про коми скажу зразу, що то мої "улюблені розділові" знаки, досі дивуюся, чому їх не ставлять після кожного речення
Пане Тюляк, тепер ви зрозуміли свою помилку?
Дерзайте і у вас все складеться
Головне не приймати все так серйозно й вдягнути рожеві окуляри
7Олег Сілін06-10-2013 23:41
На дві доби ;)
8Нурсултан Тюлякбаєв07-10-2013 08:53
Таки образилися...
Добре, що хоча б жартуєте (намагаєтесь жартувати) у відповідь. Право, Ви дарма знущаєтеся з мого середньо-азійського прізвища. Не виходить написати «Тюлякбаєв» – пишіть звично: «Нурсултанчику».
Що ж до Ваших порад дєрзати, аби склалось з дівками-гуманітаріями (чи Ви, перепрошую, взагалі про жіночу стать?), то хочеться відповісти словами героя Вашого твору: «Кому я потрібний, якщо вони дізнаються про мій вік…». Але нічого, гадаю, Ви не поцураєтеся взяти мене під руку й щось прошепотіти на вушко, щоби нарешті все було ОК (допоможіть знайти замріяного смайлика)...
9Ловчиня птахів07-10-2013 12:51
Щодо Віа Гри не знаю, але Боже збав у те комедійне шоу.
А з цим згодна.
10Ловчиня птахів07-10-2013 12:55
хм... смайлик, що чухає макітру... себто, згодна, що смайлів малувато.
11автор07-10-2013 23:04
Збав мене Боже ображатися на читачів, а особливо тих, що бажають мені добра
думаю середньо-азіати не будуть у захваті від вашої пропозиції, коли дізнаються про стать автора
12Нурсултан Тюлякбаєв08-10-2013 07:57
Ну чому? Може, вони якраз і будуть у захваті. А от мене, як кажуть, озадачили. Взагалі підозрював, що Ви - мужик, але... Ну не знаю, я в глухому куті. Добре, що для цього хоч належного смайлика знайшов -