Повернутися на сторінку

Коментарів: 5

  1. Фретка - домашній тхір, в тхір не ласка

    Тхір - лат. Mustela putorius furo

    Ласка - лат. Mustela nivalis

    Ласка, фретка, тїір, горностай, куниця, соболь ....сімейство куниці (Mustela)

    Очевидно, що тхір і фредка звучить гірше, ніж ласка-фредка...

    але то дрібниці.

    =============================

    ТЕПЕР ПРО ТВІР

    раз - і пригадався Дж.Лондон "Біле ікло".

    пригадайте.

    Бак не читав газет. А якби читав, то знав би...

    Далі промайнуло - невже автор пожартує, як Р.Шелі у "Битві"...

    Даремно.

    Ззадовгі речення з потроєними дієприкметниковими зворотами вбили темп і напругу яких намагався (і майже досяг автор)

    ...Вислизаючи з найтісніших облав

    тікаючи від найкращих

    стравлюючи мафіозні клани

    жалі все поправилося, правда троїи суржику і помилок.

    Але то вторинне, зрештою.

    ===============

    розсмішило свовосполучення...

    невеликого, але маневреного зорельоту

    Опис Шефа нагадав Шефа із "Pulp Fiction" Тарантіно.

    Не знаю чи це плюс чи мінус.

    Cюжет розвивався досить динамічно.

    Розв"язка була очікуваною - як і туманні пояснення про планету Апокаліпсис...

    що нагадоло К.Воннегута "Зброярні доми Ішера" - де герой коливаючись між світами pоcередив у собі майже нескінченну енергію і став причиною Веkикого Вибуху і Створення Світу....

    Аое на відміну від Воннегута міксe гумору та серйозу і Вас, авторе, трохи не вистарчило.

    НМСД.

    Хоча, зрештою все досить таки пристойно

    Мова - 70 із 100

    Сюжет - 80 із 100

    Відповідність темі - 80 із 100

    =======================

    Разом 230 із 300 (77%)

  2. Ван Вогт, не Воннегут )))

  3. правда троїи суржику і помилок. Але то вторинне, зрештою.

    Ну, я б так не сказав. Тут так трохи, що якби я взявся цитувати, то використав би 3/4 твору. Тому доведеться обмежитися загальними фразами.

    По-перше, традиційний мілітарно-бандитський сюжет. Радив би різко поміняти тематику.

    По-друге, громіздкий стиль. Поставте собі за мету кожне написане речення скоротити втроє (як мінімум) - оце й буде гараз.

    По-третє, купа непотрібних повторів і уточнень. Ви письменник, зробіть-же так, щоб читач працював разом з Вами, тобто домальовував сам те, що накидано кількома мазками.

    По-четверте, русизми. Їх зашкалює, для цього достатньо активувати Руту Плай.

    По-п'яте, ляпи. Я вже не кажу про псевдо- і квазінаукові просторікування, від яких фахівців ухопив би кондратій. Але, наприклад, коли я читаю, що з отвору в черепі ллється кривавий струмок...

    Ну і так далі, сподіваюся, мене доповнять колеги.

  4. дня доброго. Добрався до вашого твору.

    одразу запитання щодо твору - "удар в щелепу - і я лежу на безлюдній планеті". Хто бив - Ленін, він усюди. wink

    помилок багато, це трохи дратує. Буду вказувати на типові:

    1. канцеляризми.

    Трохи вище правового ока в нього красувався отвір у черепі, з якого лився кривавий струмок.

    от вас віддубасили і зібрались вбити. В останній момент, хтось пристрелив мерзотника. Так ви ж скажете не про "отвір у черепі" а "слава Богу, що хтось розвалив череп цьому вилупку!" Тобто - невідповідність слів ситуації.

    2. зайві уточнення

    оцінюючи нову обстановку
    важливо наголосити, що обстановка нова? Без пояснення читач не зрозуміє?

    3.

    Я швидко вихопив пістолет з руки мертвого бовдура, що тепер прикрашав своїм бездиханним тілом пустельний ландшафт цієї проклятої планети.
    Недоладне речення - ви "розмазуєте" екшн зайвими описами. ну й трішк "капітана очевидності".

    4.

    Можливо в нього був всього один патрон.
    досить дурне припущення - навіть якби там був один патрон, невідомий би направив гвинтівку на загрозу. А те, що не направив свідчить, що він певен у своїй здатності оту загрозу усунути.

    5. я не бачу, чому ГГ тролить ченця. Тобто логіки в його поведінці не бачу. Може просто відморозок? Хоча описаний як бувалий.

    6.

    погляд обходить
    ??е?

    7.

    Тому по суті молодий чоловіче.
    перейдемо до суті?

    8.

    солідним відсотком кисню у атмосфері. Колись там було життя, а потім загадковим чином пропало
    звідки кисень в атмосфері? Якщо не буде пояснено, то це бага

    9. псевдонаукові пояснення переускладнюють текст. ІМХО їх варто спростити, зменшити "науковості".

    10.

    У моїх руках
    зайве уточнення. От було б "у чужих руках", а то - у його. Я своїми руками беру свою ложку і підношу її до свого рота wink

    11.

    Звичайно, Каракатиця, Царство йому небесне, та Ганна.
    "царство небесне сприймається як ще одна кличка і ряду.

    12. В другій половині текст набирає темп, зацікавлює. Зауважень чи то менше, чи то я не помічаю. Респект - динаміка хороша.

    13. кінцівка!

    отже - нормальна космоопера. Світ широкими мазками, деякі деталі зайві (зокрема оті псевдонаукові пояснення). Зекономлене місце можна витратити на якісь дрібнички, що пояснюю достовірність. Починається текст нерівно, потім йде жваво й цікаво. Кінцівка не оригінальна, хоч і непогана - в законах жанру. Ну й твір сам - теж, в законах жанру, чогось геть нового в ньому відшукати не вийде. Втім, соновна його вада - суто технічно допрацювати текст.

    Успіхів.

    ЗІ

    вкрай раджу відвідати майстер-клас, там, безперечно, буде багато "по техніці написання"

  5. Обманутий телепнем з рівнем інтелекту між псом та мавпою.
    Оскільки ГГ дав себе обманути - то рівень його інтелекту, виходить, ще нижчимsmile

    Я намагався якнайсильніше образити співбесідника, переборюючи тепер біль у животі.
    Ага, ще більше переконуюся, що ГГ - бовдур більший, ніж його противник. Навіщо дратувати супрника, коли той у відповідь лише б'є??? Мазохізм?

    Блін, в час міжзоряних польотів зброя залишається вогнепальною?

    Розклад справ вказував на те, що він мене в принципі врятував
    Завжди ваш, Капітан Очевидністьgrin

    знову монотонно сказавши мій, ніби й рятівник, понуривши голову.
    О, і зелений магістр тутонькиgrin

    Всім він відомий за досить оригінальним прізвиськом Шеф.
    Оригінальне - далі нікудиsmile

    Пожертвувати на початковий капітал підприємства? Ну-ну, благодійність - страшенаwink

    Отже. Космопера могла бути кращою... могла. Русизми, зайві уточнення, Очевидність з Йодою за ручки по тексту бігаютьsmile Це я до того, що працювати над технікою треба. Випадкові збіги - хвороба сина і зникнення кейсу виглядали б значно цікавіше, якби то було підстроєно Шефом. І в принципі, це можна було б прописати, підчистивши текст. Далі - поведінка ГГ. Ну нелогічна вона - жаш. Ти заробляєш гроші на лікування сина, знаєш що Орден не відпустить - то стріляй. Так ні, стоїть яйця мне. І якесь відчуття, що не давало вистрілити - не відмазка. Могло б бути нею, якби це відчуття було якимось чином описане, реалізоване. Кінцівка. Я так розумію - спроба відкритої кінцівки. Але, розповідь від першої особи, отже ГГ вижив, а значить і відкритий фінал тут не грає. Бо інакше виходить чудовий ляп - і тут я померwink

    Отакі от зауваги.

    Успіхів!

Повернутися на сторінку
Прокоментуйте!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Коментувати без реєстрації

(войти без комментирования)

Ім’я та сайт використовуються тільки при реєстрації

Якщо ви вже зареєстровані як коментатор або прагнете зареєструватися, укажіть пароль і свій діючий email.

(обов’язково)