Повернутися на сторінку

Коментарів: 12

  1. Хотілось розпочати відгук цитатою з відомої пісні «Сектора Газа» про сільський туалет, але передумав – й так, Ви вже пробачте, без дотепів не обійтися.

    Автор пише образно, не нудно, вміє розказувати історію, але спроба гумористичної замальовки, на мою думку, обернулася набором ляпів, які, на жаль, на жанрові особливості не спишеш. І тому смішно не з власне авторської задумки та гумору, а з тих ляпів. Що ж, тепер предметно.

    1. Перший абзац: пролетів метеорит і він же розлетівся у повітрі. Гадаю, можна було б ті літання змінити милозвучними синонімами. Однак це, як і надмір ком в цьому ж абзаці – не проблема.

    2. Ви згадали конкретну марку засобу для прання і вказали на його неефективність. Я згоден, що штучні обмеження реклами/антиреклами сильно б’ють по польоту творчої думки, але дійсність є дійсність – тіштесь, що живемо не в Штатах, бо мали б ще один абсурдний позов про захист ділової репутації. Варіант – вигадайте свою назву засобу (хоч і розумію, що така підказка не вельми переконлива).

    3. Про ситуацію з туалетом одразу згадав два випадки із життя. Щоправда, в них були каналізаційні колодязі, але обидва закінчилися летально. Ваш же студент цілком впевнено почував себе по... не знаю що в нечистотах, допоки не став «інтенсивно виділятися аміак». Тут, до слова, підкажіть два моменти: як саме «не глибоко» було в тій ямі, бо ж коли не можеш вибратися сам – авжеж не по колінки; аміак аміаком, а сірководень як (останнє можу помилятися, адже я не хімік, тобто якщо не сірководень, то інший газ, що концентрується від скупчення екскрементів і без активності аміаку)?

    4. Шукав студент-батрак у тій «слизькій рідині» щось окрім гівна (пробачте, шановне товариство) і таки знайшов. Тут або інтуїція у нього +100500, або він знав напевне, що хтось їв з тарілки над самим вічком і ще й випадково побив її. Або ж, як третій варіант, був переконаним, що вбиральню використовують не за прямим призначенням, а як смітник.

    5. Фраза людини, зануреної в екскременти: «Удача таки мене сьогодні не покинула». Гадаю, навіть якщо не зважати, що йому доводиться гарувати на корумпованого препода і не зважати на обраний автором жанр, то в подібній ситуації ніхто не зрадіє удачі, навіть якщо його зненацька проголосять імператором відомого всесвіту, подарують трикімнатну квартиру на Печерську і змусять набрати собі гарем з найкращих дівок шоу-бізу.

    6. Знову ж таки, якщо він шукав ту тарілку, то нахилявся обличчям до нечистот, дихав випарами.

    7. Викладач видер з закоцюблих пальців артефакта – така була першочергова потреба. Поливали бідолаху, чистили від фекалій, а він лежав, судомно стиснувши щось у руках. Гадаю, такий напівтруп викликав би у препода далебі сильніші переживання, хоча б припустити, що саме розповідати міліції про такого студента у разі госпіталізації чи, не дай боже, розтину. Але нічого: знайшов того артефакта, видобув з-під закоцюблих пальців і викинув. А вже якщо пальці судомно стиснені, то між ними і предметом, навіть після інтенсивних поливань, мають лишитись фрагменти «слизької речовини», нащо її ще нюхати? Перепрошую, кого вже знудило, але то не я, то автор цю гру розпочав.

    8. Річницю «купання» студента у вигрібній ямі друзі вирішили гучно відсвяткувати. По-перше, певно, слово друзі тут слід подавати в лапках, а, по-друге, якісь багаті студенти, щоб і таке гучно справляти, чи не здається Вам? Чому тоді пахати у препода на дачі? Він що, гроші не бере? Виключно натурою? Чи він колишній генерал?

    9. Першокурсник Льопо, ти б краще змінив компанію. Тут не лише «по-дружньому» знущаються над гівнодавом, а й іще святкують річницю його пригод. Так що, гадаю, одними скельцями від окулярів не відбудешся, салабон!

    10. Чорт, в абзаці про дівчат з гуманітарного все так просто. І чого я провів своє студентство з пивом на лавочці, коли такі хижі і безвідмовні дівчата в гуманітарному тусувалися! Навіть гімнодаву дали (перепрошую, подарували свою троянду молодого кохання), а ми-василі поривались на «рибну» фармуху, бродили, але так ніхто на нас й не спокусився. Треба було, певно, у відходах скупнутися спочатку чи йти в пед, як люди радять.

    11. «Звідти, клекчучи, навкарачки вибрався чоловік і жінка, голі, як мати народила». Може, я чого не розумію, але, здається, треба «в чому мати народила». Проте, тут вже є «голі», тому чи доречне те уточнення? Адже воно може трактуватися і таким чином «клекчучи, навкарачки вибрався чоловік і жінка – як мати народила».

    12. «Жінка, вдоволено оглянувши свою наготу, пішла у вбиральню. Повернулася в новенькому, припасованому комбінезоні». Після прологу тішуся, що повернулася.

    13. «- Для чого!? – божеволів Вушкін». Нарешті! Хоч і не театрально, але все ж збожеволів, ура! Лайно йому не страшне, приниження страшить лише уявно, а от віхилення від курсу дах юний зносить на відмінно!

    14. Забирайте нісенітниці типу «достатньо недолита рідина».

    15. «Навколо її» – ура, нарешті крім галицької говірки маємо поліщуцьку! Приберіть неоковирності.

    16. Коми, коми... коми! Всі маємо проблеми з пунктуацією, часто автоматично помиляємося, але старайтесь вичитувати текст.

    17. «Спиридоне, не чекала від тебе такої спритності. Думав, що там голі тубілки тебе чекатимуть?». Чекала, чекатимуть. Далі звертаю увагу виключно на зміст.

    18. «Захисне скло скафандру Вушкін не наважився опускати, бо датчик над лівим оком показав підвищений вміст аміаку, сірководню й інших не дуже пахучих речовин».

    - Господи, тут якась галактична смітниця! Залізяко, куди ти мене скинула?»

    – Саме на те, де Вам місце, – категорично заперечила Залізяка. – В усякому разі, це Ваше улюблене середовище, пане Гівнодаве!

    Вибачте за цю недолугу фантазію, та після невдалого прологу все, що нагадує про туалет у творі, автоматично викликає сарказм.

    19. «- Та нічого. Тут так затишно, кохана, як вдома». Нарешті й сам автор взявся знущатись!

    20. Думав вже, що більше не коментуватиму, але нарвався на чергову характеристику тих дівок-гуманітаріїв:

    «- Вибач, Гіве, я заміжня, а тебе, якщо тре, я познайомлю із подругами.

    - Кому я потрібний, якщо вони дізнаються про мій вік…

    Вушкіна взяла його під руку й щось прошепотіла старому на вухо. Скло скафандру заважало розчути слова, але Гів й так все зрозумів.»

    Що ж, пару порад:

    поважайте читача, або не чекайте, що він з радістю проковтне всі невичитані незугарності;

    тут дуже люблять наукову фантастику, тож Ви на правильному шляху, але характери героїв, діалоги, поведінка та мотивація і подача сюжету потребують максимальної уваги;

    або суттєво переробіть ту туалетну сцену, або змініть іншою. Вона зводить нанівець враження від усього оповідання. Погодьтеся, чужоземний артефакт можна знайти не лише в лайні.

    Сподобався лише один момент: порівняння з одеським таксистом. Хто натрапляв на їх навіть не авантюризм, а відверте шахрайство – знає, про що автор.

    Успіхів у письменництві!

  2. Авторе, зауваження Нурсултана врахуйте, він діло каже. Але:

    Від стилю не відмовляйтесь, у Вас гарно виходить.

    У творі є цікава ідея: навіть у г... можна знайти вартісну річwink. А при нинішньому ставленні до довкілля воно колись може перетворитися у суцільну помийну яму. І як воно буде в такому "милому домі"? Когось, може, і влаштує.

    ГГ, звісно, не об"єкт для насдідування, а от дружина у нього бойова й відразу бере "бика за роги" (та й не тільки бикаwink).

    тут дуже люблять наукову фантастику,

    От, Нурсултан, і тут не втримався, щоб НФ не зачепити. Не так її й багато на Фортеці залишилось. НФ поважаю, бо її писати важко, у мене, зокрема, якісно не виходить - відразу виринає нуднуватість. Інші фантжанри подобаються не менше (а іноді, якщо якісно написано, навіть більше).

    Повертаючись до оповідання - авторе, все не так вже й катастрофічно. От потрапите у фінал, і самі переконаєтесьwink

    Успіхів!

  3. 2013-10-01 в 20:44:52 | Зіркохід

    Після Нурсултана мені тут лишається висловити НМСД: непомірно роздута мініатюра. Тобто як мініатюра пішла б на ура, попри вищевказані огріхи. А так - читабельність, на жаль, падає прямо пропорційно до наближення кінцівки. Гумор має бути концентрований, а не розмащений по квадратних метрах тексту wink.

  4. Комедійно, але з мораллю. Я багато в чому не згодна з критикою Нурсултана - надто вже він серйозно сприйняв це оповідання і надто багато висунув зауваг. Але ж у гумористично-сатиричному творі є місце і артефакту в клозеті, і доступним дівчатам з гуманітарного, і ще багато чому іншому. Плюс справа відбувається у майбутньому - теж вносимо поправку. Закінчення патріотичне - є переосмислення батерфляївського "після нас хоч потоп" у бік збереження рідного світу smile

    Успіху!

  5. Кволий епатаж, як на мене, багато зайвих ком, хоча є купа цікавих образних моментів. Таке враження, що це хтось із умілих писарчуків зробив стилізацію під юне графоманство, або вперше взявся за фантастику.

    Цікаво, що всі неофіти свій шлях фантаста починають з гумористично-абсурдистських текстів, які з однаковою огидою читають як віддані фани, так і ті, хто вперше захотів покуштувати фантастики.

  6. Ура, наш адмін, нарешті навчився в уряду виконувати обіцянки:

    "закрити коментування на два тижні"cheese

    Але то на краще, тепер зможу відповісти шановним рецензентам.

    Почну із останнього:

    Шановний, Coren, читаючи ваш відгук, мимоволі уявляєш собі суворе лице справжнього фантастаcool mad

    Часом хочеться поважати людей, які думають, що знають істинуcheese

    Ловчинє птахів і Доку, ваші коментарі врятували мене від необдуманого кроку, покинути Фортецю й прийняти участь в кастінгу на участь у Віагрі.zipper

    Зіркоходу, подяка. Математика дивна річ, прямо пропорційне кінцівка, не завжди обернено пропорційна до критикаlong face

    Талі бану..., тобто Тюляк-султану...ні баю, вибачте ці східні імена такі складніsmile

    Дякую, за рецензію. тільки на Фортеці, ще можна знайти рецензента на халяву.

    Я завжди за вдосконалення написаного, тому 10 із 20 ваших пунктів можна розглянути.

    Про коми скажу зразу, що то мої "улюблені розділові" знаки, досі дивуюся, чому їх не ставлять після кожного реченняsmile

    Чорт, в абзаці про дівчат з гуманітарного все так просто. І чого я провів своє студентство з пивом на лавочці, коли такі хижі і безвідмовні дівчата в гуманітарному тусувалися!

    Пане Тюляк, тепер ви зрозуміли свою помилку?

    Дерзайте і у вас все складетьсяwink

    Головне не приймати все так серйозно й вдягнути рожеві окуляриcool smile

  7. "закрити коментування на два тижні"

    На дві доби wink

  8. Таки образилися...

    Добре, що хоча б жартуєте (намагаєтесь жартувати) у відповідь. Право, Ви дарма знущаєтеся з мого середньо-азійського прізвища. Не виходить написати «Тюлякбаєв» – пишіть звично: «Нурсултанчику».

    Що ж до Ваших порад дєрзати, аби склалось з дівками-гуманітаріями (чи Ви, перепрошую, взагалі про жіночу стать?), то хочеться відповісти словами героя Вашого твору: «Кому я потрібний, якщо вони дізнаються про мій вік…». Але нічого, гадаю, Ви не поцураєтеся взяти мене під руку й щось прошепотіти на вушко, щоби нарешті все було ОК (допоможіть знайти замріяного смайлика)...

  9. ваші коментарі врятували мене від необдуманого кроку, покинути Фортецю й прийняти участь в кастінгу на участь у Віагрі.

    Щодо Віа Гри не знаю, але Боже збав у те комедійне шоу.smile

    допоможіть знайти замріяного смайлика

    А з цим згодна.wink

  10. хм... смайлик, що чухає макітру... себто, згодна, що смайлів малувато.

  11. Таки образилися...

    Збав мене Боже ображатися на читачів, а особливо тих, що бажають мені добраconfused

    Але нічого, гадаю, Ви не поцураєтеся взяти мене під руку й щось прошепотіти на вушко, щоби нарешті все було ОК

    думаю середньо-азіати не будуть у захваті від вашої пропозиції, коли дізнаються про стать автораrolleyes

    grin

  12. Ну чому? Може, вони якраз і будуть у захваті. А от мене, як кажуть, озадачили. Взагалі підозрював, що Ви - мужик, але... Ну не знаю, я в глухому куті. Добре, що для цього хоч належного смайлика знайшов - grrr

Повернутися на сторінку
Прокоментуйте!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Коментувати без реєстрації

(войти без комментирования)

Ім’я та сайт використовуються тільки при реєстрації

Якщо ви вже зареєстровані як коментатор або прагнете зареєструватися, укажіть пароль і свій діючий email.

(обов’язково)